E isto conclui o Lambimento

Obrigado por lerem.

Coisas que já toda a gente foi apanhada a fazer mas nunca ninguém fala

Ser apanhado a coçar profusamente os tomates no comboio
Ser apanhado a mijar bêbedo para dentro de um caixote do lixo
Ser apanhado a mijar bêbedo para fora de um caixote do lixo
Ser apanhado a olhar rebarbadamente para o cú da professora de Álgebra Linear
Ser apanhado a dormir bêbedo no comboio enquanto se está a babar e a ranhar simultaneamente, acordar sobressaltado e entrar um pouco de ranho para a boca e um pouco de baba para a camisola
Ser apanhado a cantar em falsete sozinho na rua, enquanto se dança à michael bublé ao pé coxinho, com a mão nos tomates e fazendo caras que lembram vítimas de molestação continuada

Todos nós já fomos apanhados nestas situações, certo?

Chafurdando...

Na sequência dos dois posts anteriores, decidi falar mais sobre mamas.

Ora, como disse um homem muito sábio, mama é mama.

E mái nada.

Mas há formas e formas de utilizar as mamas a nosso proveito. Hoje vou falar sobre o chafurdanço. Quem é que nunca chafurdou numas belas mamas?


Para os menos sexualmente activos, e para os membros da opus dei: chafurdar nas mamas consiste basicamente em esfregar o nariz no rego das mamas, de um lado para o outro. Se executado correctamente, o chafurdador emitirá uns sons estranhamente parecidos com os de um suíno. Daí o nome chafurdar.

Quem já experimentou sabe que chafurdar nas mamas é genial.

Mas ainda pode se mais genial! Existe uma posição na qual o chafurdanço de mamas pode ser ainda mais divertido.

Então é assim: a gaja fica de gatas, o que faz com que as mamas fiquem assim tipo penduradas, com uma forma estranha. E o gajo (ou gaja, se vires a letra L) deita-se por baixo dela e chafurda.

Qual é a diferença? Nesta posição existe um elemento extra a trabalhar para o chafurdador: a gravidade. Abençoado seja Newton.

Mas o que é que faz a gravidade? Faz com que as mamas tendam a voltar à sua posição inicial, atingindo a face do chafurdador.





Levar com mamas na cara é lindo.

Comparações da tetínia e do reguengo

Ora eu, quando utilizo transportes públicos (todos os dias úteis), gosto bastante de comparar pessoas. Mais especificamente gajas. Mais especificamente ainda as mamas e os cús das gajas.

Epá gosto. É giro

Olho para uma gaja e "avalio-lhe" os apêndices. E visto que aparentemente ainda ninguem se lembrou de estudar este assunto de forma cientifica, inventei um indice para mensurar tais comparacoes, e a medida utilizada é o Coeficiente de Pendureza.

Ora este conceito de pendureza é um conceito "negativo" (qualquer medida utilizada na avaliação de mulheres só o podia ser), isto é, quanto maior o coeficiente de pendureza de certo apêndice, mais flácido e descaído ele está, e, logo, pior é.

O coeficiente de pendureza está sempre compreendido entre o zero e o vinte. Assim fica igual às notas da faculdade e não tenho de decorar mais métodos quantitativos.



Mas o que tem mesmo piada é a análise diferencial. A análise diferencial consiste em avaliar o dito apêndice enquanto está imóvel (quando a pessoa está, por exemplo, sentada no comboio) e depois avaliá-lo enquanto o seu portador se move.

Teorema da Diferenciabilidade do Coeficiente de Pendureza: Para todo o X, quanto mais brusca fôr a movimentação do indivíduo estudado, mais fiel será a apreciação do seu coeficiente de pendureza.

Corolário: quando uma gaja está quieta as mamas podem parecer fixes, mas depois ela mexe-se e percebe-se que o desvio-padrão das ditas tetas é enorme, causando impactos das tetas no queixo, ou em desafortunados transeuntes.

Corolário: uma gaja pode estar parada em pé e aparentar ter um rabinho magistral, mas depois começa a andar e é notório que existem gelatinas mais consistentes do que aquilo.

Seios

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Era uma vez um rapaz chamado Zé, e esse rapaz gostava muito de seios. Mas não era aquele gostar do "ah e tal até gosto de seios". Não. O menino Zé gostava MESMO de seios. Rebarbava seios por tudo o que era sítio, e fazia questão de informar as senhoras portadoras de belos seios, de que elas tinham belos seios.
Obviamente o Zé só fazia isso de dentro para fora do carro, e apenas após o semáforo ficar verde. O anonimato e a impunidade eram os seus três melhores amigos. Ah eu disse três? hmmm falta a pouca vergonha.
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Pois.

Então e limpar o cú com guardanapos?

Fachavôr. Obrigado. Fachavôr. Obrigado. Fachavor...

Revisor.


Operador de revisão.


Técnico de revisão.


Técnico de revisão e venda.





E qual é o mais recente sinónimo megalómano para PICA?

Nada mais nada menos que (tcharan!):

AGENTE DE FISCALIZAÇÃO

Sim, porque eu agora tenho a mania que vou ao ginásio e tal...

Hoje fui ao ginásio.

Quando vou ao ginásio levo, para além das calças de fato de treino e sweatshirt, um par de meias e uns boxers.

Ora hoje esqueci-me dos boxers, logo fiz uma de duas coisas:

Vesti calças sem boxers.

ou

Virei os boxers suados com cheiro rançoso do avesso e pus as calças por cima.


Adivinhem la.

Informação Inconsequente

Anteontem comi bolo verde.

Blasfemos de merda...

Foi recentemente chamado à minha atenção o facto de eu não ser deus.

Estou triste...

Adição da perdição.

Através de um ávido comentário de uma fêmea fatal chegou à minha atenção que há, de facto, pessoas viciadas neste blog.

Tenho algumas coisas a dizer sobre isto:

-Não posso deixar de frisar a tristeza que é estar viciado num blog de tão má qualidade, e de tão frívolo conteúdo

-Isto, meus amigos é pior que o cavalo. Ficar viciado no Lambimento só leva à perdição.

-Se quiserem salvação, falem com a Igreja Universal do Reino de deus, que eles com certeza fazem desconto.

-Sopinha de cavalo cansado de manhã dá logo outro ar ao dia.

Amanha tenho teste de Microeconomia e há duas perguntas que se impõem.

1 - Se estudamos o Custo Total, O Custo Varíavel, o Custo Fixo e o Custo Marginal, porque é que apesar de estudarmos o Custo Total Médio, o Custo Variável Médio e o Custo Fixo Médio não estudamos o Custo Marginal Médio?

2 - Será que cagar na faculdade e ir para as obras é assim tão má ideia?

Donde es la biblioteca?

Hoje, depois do fim das aulas, em vez de me refastelar em actividades de índole ociosa, fui desbravar território desconhecido e entrei na biblioteca da minha faculdade.

Era só livros e livros...

E o silêncio...

E peguei no livro (Macroeconometria Financeira Industrial do Desenvolvimento Avançada IV) e li!

E rendeu!

Pois já me podiam ter dito que para perceber as coisas era preciso tentar, não?

Lambimento?

Chegou recentemente à minha atenção que o nome deste blog é, aparentemente, o nome popular de uma doença que os cães contraem quando lambem as feridas.

Peço-vos que me deixem explicitar o quanto isto me preocupa:
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Adenda às crostas moles nas narinas.

Ele olhou para o chão e o que encontrou a 10cm do seu sapato?

Eu ando de comboio.

Nas estações de comboio, para se passar de um lado da linha para o outro, há pontezinhas com escadas.

Ora eu CLARAMENTE não tenho pachorra para subir as escadas, atravessar a ponte, e descer as escadas do outro lado.

Por isso, quando saio do comboio, salto para os carris, dou três passos e subo para o outro lado com um pequeno salto apoiado numa mão.

Hoje saí do comboio, saltei para os carris, e qual não é o meu espanto quando vejo um cão deitado.

Sem crânio.

Aliás toda a sua mandíbula superior estava esparramada por ali além.



A conclusão é bastante óbvia:

FOI A FAMÍLIA REAL SUECA QUE CIRURGICAMENTE

REMOVEU O CRÂNIO DO ANIMAL, DEIXANDO-O NA

LINHA DO COMBOIO PARA NÃO LEVANTAR SUSPEITAS

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Aqueles sacanas...

Hare Krishna ou Hara Kiri?

Hoje de manhã fui para a baixa de Lisboa tocar com a minha tuna para fazer uns trocos, e sempre que começávamos a facturar aparecia um bando de Hare Krishnas com tambores e megafones a cantar hare hare krishna krishna etc...

Já percebo porque é que no GTA matar Hare Krishnas dá tantos pontos...

Todos os dias...

acordar às 5:50
deitar às 0:00
Não ter força para escrever aqui.



Vou dormir.

Informação Inconsequente

Quando eu digo "não sei", estou na realidade a dizer "sei mas não digo".

Sarcasmo Desmedido.

A minha faculdade possui instalações sanitárias para deficientes motores.

Mas não possui deficientes motores.

Logo eu, por motivos logísticos, costumo utilizar o lavabo que à porta tem um sinal com uma cadeira de rodas.
Durante uma das minhas idas a esse lavabo, reparei num pormenor genial:

O caixote do lixo, na casa de banho para deficientes motores, tem tampa accionada por pedal.

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Isto, meus amigos, é um fenómeno comummente denominado de ESCÁFIA.

Publicidade altamente institucional.

Sou eu o único que acha piada aos anúncios do Destak e do Metro que publicitam o Exorcismo de pessoas e casas?

Você paga, e nós retiramos o demo de sua casa, ou da sua filha puta.

Dão facilidades de pagamento e prometem resultados...




E logo ao lado estão os anúncios dos seguintes astrólogos médiums africanos: Professor Bambo, Professor Fofana (45 anos de experiência), Professor Karamba, Professor Alaje, Professor Mamadu, Professor Djabula, entre outros...

Problemas no dinheiro, mulheres ou saúde?

Você paga e nós dizemos que tudo vai correr bem, enquanto tentamos não nos rir com o facto de você acreditar que nós vemos o futuro nos ossos, ou nas cartas.





E logo ao lado destes estão aqueles anúncios pequeninos que dizem:

Safadinha firme 29 anos mal casada, mal comida, procura garanhão para a satisfazer.

ou

Rapaz procura rapazes para novas experiências.





Ao que nós chegámos.

PRONTO!

Agora já nos podemos calar todos com a merda do aborto.

STOMP

Sem palavras...

Era mesmo o que eu pensava...

VOLVO, s. m. obstrução intestinal provocada por torção do intestino.

Um dia destes vou ver o que significa FIAT.

Referendo aproxima-se.

Já é oficialmente sábado. Nas vésperas e nos dias de referendo, é proibido fazer campanha sobre o mesmo.

Em concordância, eu VOU DIZER O QUE QUISER.

O que neste caso implica falar sobre o aborto.

SIM

É óbvio que sim. Nem que seja para calar esses palhaços conservadores!
Se és um mero patife, um reles bandido sem honra própria, deverás tomar prazer na miséria dos rapazes do não! Mesmo que não tenhas vontade própria ou consciência social alguma!


Se ao invés de seres um bandido fores alguém cerebralmente dotado, certamente verás que é dogmaticamente sim.

Porque eu disse.

A puta da IURd

Seguir-se-á o relato da última vez que vi IURd TV.

Quando mudei para o canal, a imagem era do Templo Maior lotado, e toda a gente tinha os braços no ar. Numa mão tinham a carteira, e na outra um lenço verde, enquanto o pastor gritava que esse domingo ia ser o DOMINGO DA CURA INTERIOR.

Vim mais tarde a saber que o tal lenço verde é, de facto, o mítico LENÇO VERDE DO DESPERTAR DA FÉ (riso).

Pelo que percebo, as pessoas escrevem a sua morada no lenço, apesar de não me ter sido muito claro porquê. O que é perfeitamente claro é que eles VENDEM a merda do lenço aos "utentes", e o dito trará a salvação.




Mas o que achei particularmente hilariante foi a adenda deles ao "pai nosso" (em bold):

pai nosso, que estás no céu, santificado seja o vosso nome,

venha a nós o vosso reino, seja feita a vossa vontade,

assim na terra como no céu.

o pão nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai AS NOSSAS DÍVIDAS

assim como nós perdoamos OS NOSSOS DEVEDORES,

e não nos deixeis cair na tentação, mas livrai-nos do mal.

amen.

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Não posso deixar de frisar o quão hilariantemente manipulador isto é.

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Durante isto tudo, no rodapé da TV, aparecia o seguinte:

A sua família sofre de problemas espirituais, financeiros e constantes doenças?

Nós sabemos como resolver: ligue 760 308 301 e deixe o seu nome e nós oraremos por si.

Todos seus problemas sumirão pela graça do Senhor.

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Já não me ria assim há algum tempo.

Informação Inconsequente

Eu não me penteio.

6º post sobre o aborto! Eu tou mesmo a abusar...

Tive uma ideia genial.

Se o aborto se legalizar (ou despenalizar se fores roto) proponho que haja uma lotaria mensal com números de BI de mulheres grávidas. Quem ganhar recebe um aborto mandatório completamente gratuito!

E podiam levar o feto para casa num jarro, para pôr no hall de entrada entre os elefantes de porcelana e o candeeiro da loja do gato preto.

Foda-se, pá

Quando é que as pessoas vão perceber que "tesão" é um substantivo masculino?

E toma lá o quinto post sobre o aborto.

Este aqui não fui eu que fiz. MAS PODIA TER SIDO!


Pela primeira vez na história da minha vida eleitoral, estou dividido (cada vez menos).
Vamos lá tentar lixar a argumentação aos católicos, com a ajuda de algumas ideias que foram retiradas do último episódio do House MD, emitido nos E.U.A., que veio mesmo a calhar.

Quem acredita em Deus, acredita na vida depois da morte e devia defender o aborto mais que qualquer outra pessoa. Ao abortar, a potencial Mãe está a evitar que um ser faça a sua passagem terrena de forma infeliz e indesejada. O aborto, visto desta perspectiva, não é mais que cair na casa do monopólio que dá acesso directo ao paraíso. De que forma é que isto pode ser negativo? Paraíso é um lugar fixe, certo?

Quem defende a morte de meninos como Hitler e Saddam, não pode ser contra o aborto. Independentemente de terem sido meninos mal comportados, é retirar uma vida. Ninguém sabe se um feto não nos vai proporcionar um maravilhoso genocídio na Damaia. Assim sendo, o abortar pode ser uma execução legítima e prematura.

Confesso que o meu medo/dúvida é, se o sim ganha, há alguma hipótese de a lei ser retroactiva? Se assim for, já sei que me vou ter que apresentar no matadouro.


Da autoria de Jorge Piston.

Ai o aborto...2

Pronto. Agora sim já posso dizer algo.

Como todos sabem, o Lambimento não só apoia como encoraja o aborto.

E porquê, pergunta o estupidificantemente ininteligente leitor?

Passo a explicar.


Os conservadores têm direito às suas opiniões sobre a vida, e sobre o que é justificável.
Ora eu quero que os conservadores se fodam.
Que metam os dedos no cú e rodem.

Pratiquem o que quiserem, agora impôr a vossa medievalmente dogmática opinião aos seres humanos normais é digno de um belo biqueiro nos dentes.

E depois têm o desplante (nunca pensei usar esta palavra na minha vida, mas pronto) de afixar cartazes a dizer:
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Contribuir com os MEUS impostos para financiar clínicas de aborto?

Não obrigada.

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Eu ainda não pago impostos, mas quando pagar então também não quero financiar a Igreja Católica. Sim, porque essas sanguessugas pedófilas vivem à mama do Estado que, por sua vez vive à nossa mama.

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Se vocês (os senhores do não) decidem ser palhaços com a vossa campanha, perdem a (muito pouca) credibilidade que poderão ter em certos círculos.

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Tal como já disse num post anterior:

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Tens as tuas ideologias, e isso é tranquilo, até admirável.

Tentas IMPÔR as tuas ideologias em mim de uma forma que me afecte, e levas um tiro.

Ai o aborto...

É verdade. Este é o TERCEIRO post que faço sobre o aborto. Mas não vou dizer nada. No quarto post sobre o aborto direi algo.

Feliz natal

Ainda agora estava eu a sair do comboio, quando um indivíduo notoriamente embriagado choca comigo, cai ao chão e me deseja feliz natal.

Viva portugal, hein?

Assim como quês e tal...

Tenho estado de férias e, portanto, marginalizado o blog de forma moderadamente justificável.
Agora que já não estou de férias posso marginalizar o blog de forma completamente injustificável.
Tou no gozo.
A ver se escrevo mais...
Ando sem uma musa.
É triste mas é.


Essas porcas...

Isto só me saem duques, pá!

Hoje estive a jogar solitário no pc durante duas horas.

Alguem sabe de algum sítio onde eu possa arranjar uma vida?

A teoria unificadora.

Hoje vou explicar porque é que eu não vejo o telejornal:


PORQUE ME ESTOU A CAGAR PARA O QUE SE PASSA.

Fui suficientemente claro?



OK OK, eu especifico.

O telejornal demora uma hora. Essa hora pode claramente ser passada a fazer várias coisas infinitamente mais interessantes:

-Posso fumar post-its enrolados.
-Posso cortar as unhas dos pés.
-Posso cortar as unhas das mãos.
-Posso roer as unhas das mãos.
-Podia tentar roer as dos pés mas ainda distendia alguma coisa.
-Posso ver aquele episódio repetidíssimo de CSI.
-Posso ver aquele episódio repetidíssimo de CSI Miami.
-Posso ver aquele episódio repetidíssimo de CSI New York.
-Brevemente poderei ver aquele episódio repetidíssimo de CSI Chicago, Boston, Seattle, Los Angeles, New Jersey, Austin, S. Francisco, e provavelmente CSI Vila Franca de Xira e CSI Portalegre.
-Posso estar com a minha namorada. Mas não tenho namorada. Então posso ir tentar arranjar uma. Donde es el Técnico?
-Posso brincar com fósforos e álcool etílico na varanda.
-Posso fazer um colar com clips.
-Posso olhar para o tecto, para ver se ele fica desconfortável de eu estar a olhar prolongadamente para ele.
-Posso atirar fruta aqueles palhaços que vão fumar ganzas para trás de minha casa. Foda-se nem convidam um gajo...
-Posso jogar ao sério com o espelho.
-Posso estudar. BAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA (lágrima de riso).
-Posso fazer um post idiota como este.

Adenda às meias molhadas em dias de Cartaz das Artes

Futebol é merda.

Viva o Snooker.

Mais Aborto

O Lambimento não só apoia, como encoraja o aborto. É do meu entender que o aborto é como o esparregado. Pode parecer mau, mas assim que se prova nunca mais se quer outra coisa.

Em concordância com o acima referido, acho que todas as mulheres deviam abortar pelo menos uma vez, nem que seja só pra ver se sabe bem.

Se calhar até apanham o gostinho...

hmmmmmmmmmmmmmmm...

toalhitas dodot...
toalhitas dodot...
toalhitas dodot...
o fresquinho...
o limpinho...
o fofinho...
ai que práticas que elas são...

Adenda ao queijinho fresco com sabor a água de bacalhau

E no meio do clamor das palmas, ele levantou-se mandou um manguito à sala inteira.

Informação Inconsequente

Não consigo ter uma borbulha e não a espremer.

Doutor Zé.

A minha tese de doutoramento vai ter o seguinte tema:

Há muito poucas coisas que não se resolvem com napalm.

O Nobel está no papo.

HÃ?!

___Reparei agora que já passaram uns 4 ou 5 posts desde que eu faço um post revoltado e indignado.
___Claramente esta situação é inadmissível, logo tenho de arranjar alguma coisa com a qual embirrar. Ora depois de ponderar, decidi indignar-me com o tamanho das ombreiras das portas (incluindo as do comboio e do metro).
___Eu sou um rapazinho saudável e reguila, com os meus dois metros de comprimento. Perdão, altura. Ela lá vai oscilando entre os 1,98 e os 2,02, por isso decidi decretar que tenho a média aritmética desses dois valores: dois metros.
___Eu não passo na porta de minha casa. Ora isto é triste. Um gajo pode vir bêbedo pra casa e dá uma cornada na ombreira. Porquê?

POR CAUSA DESSES CABRÕES IMPERIALISTAS

___Pois é. Os donos do Grande Capital convencionaram que dois metros de porta chega e quem se fode?

EU!

___AIIIIII que eu tou tão zangado...

___E o metro?! O metro tem um metro e oitenta de ombreira, no máximo! Já pensaram o que é ter de fazer o limbo para sair do metro? E no comboio é a mesma merda!

.

___Estes gajos que baixam as calcinhas perante o Grande Capital...

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___E pronto. Isto conclui um devaneio embirrante despropositado e injustificável.

Leituras (reprise)

Ora como prometido volto aqui para vos deleitar com mais poesia de rua, tão bem escrita nas paredes da urbe, e que nos proporciona tantos momentos de prazer nostálgico.

Começo com uma que vergonhosamente se me olvidou aquando da manufacturação do primeiro post de leituras:

Se as putas fossem flores, S. João era um jardim.

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Isto é tão bonito! Até me vem uma lágrima ao olho. (piada fácil)

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Mas nem todas podem ser tão jocosas, como comprova este carimbo de opressão inter-gang:

O vosso medo é o nosso poder.

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Depois temos as sempre inteligentes e perspicazes frases comunistas:

Abaixo o governo socialista.

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Todos sabemos que a falta de inteligência é condição necessária para se ser comunista, mas isto roça as bordas da acefalia!

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E agora, um belo pedaço de literatura urbana:

A bófia mata, o estado rouba, os média mentem, e mesmo assim somos felizes.

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Claramente o indivíduo que escreveu isto tem um QI de mais de 15, o que não acontece na maior parte dos casos.

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Não se me ocorre mais nada neste momento, mas voltarei com mais Leituras dentro em breve.

Isto sim é matemática.

Para satisfazer os parâmetros do Protocolo de Quioto, o Governo pretende limitar a circulação dos taxis a 6 dias por semana.
O presidente da Associação Nacional dos Transportadores Rodoviários em Automóveis Ligeiros (perífrase megalómana para associação dos taxis), quando interrogado sobre este assunto, respondeu: "Os taxis não produzem nem dez décimos daquilo que os outros produzem."

Tomei a liberdade de colocar em itálico a parte idiota e ignorante da resposta.

E toma lá cinco linhas de diarreia cerebral.

fsjdhgasjçºdhgsdºhsdºphºhsgshgjlshfdjlghgjlhglsjdhgjlashgjlshdljvxcv
sapdghsdoghslgjsçjhxczmvbqe+fbeg´htrewp+u7i475´+95opiyergf~jh
fdkhp+qj´w4e6~efdohw´rgjbaskfdhg+ajlfhgq+35´pfojyhas´pi5erºpfj
ekgj4ewy+tyipjh42u680154p+hgp+u40+yhre+ihgafdhg54ueig+egp+
egºidhgodhgoeuhgfdhgofughsuoeho+ghew0u6545hehgsdhfy+dhgdfd

Informação Inconsequente

Prefiro defecar em silêncio.

24? Não. 23,75...

de ontem para hoje passei 19,75 horas a dormir, e quatro horas a viajar na maionese. Adicionava-se aqui 0,25 horas a coçá-los e tava-se pretty darn close de um dia perfeito.

Viva o eMule!

Saquei um video que dizia:

Nightwish - Phantom Of The Opera (live)


O que é que me saiu?

Pornografia infantil russa.






Ora obrigadinho, sim?

TENHO DE ESTUDAR! NÃO HÁ POST PRA NINGUÉM!

Informação Inconsequente

Este é o primeiro post de uma rubrica regular onde postarei adivinhem lá o quê?







Odeio tomar banho num poliban.

Só para que não haja dúvidas

Ano novo é merda.
E quem diz que ano novo não é merda, é merda.

Agora também em inglês.

Aqui podem encontrar a tradução automática do LAMBIMENTO sempre que quiserem, e sempre actualizada.

A qualidade da dita tradução é quase inexistente e concomitantemente, hilariante.

O link também pode ser encontrado à vossa direita, na zona do quê? DOS LINKS, CARALHO.

Aborto é bom.

Pois é. Como qualquer outro blogueiro que se preze, caí no cliché de fazer um post sobre o aborto.

Ora bem: Aborto é bom.

Da última vez que verifiquei, estávamos num estado laico. Isto significa que as decisões relativas às liberdades (e a tudo o resto) estão dissociadas de qualquer influência religiosa.

Por isso digo aos cristãos e todos os outros que acham que o aborto é abominação, e que acham que se está a matar uma vida:
Se eu pegar numa faca e remover um dos meus rins tu chateias-te, minha besta? E olha que o rim tá vivo! Pois não só ficas calado como se calhar ainda te ris um pouco e a seguir vais às putas, refastelar-te na tua incomensurável ignomínia.

Num tom mais sério: se eu fosse gaja eu queria ver quem é que me dizia A MIM o que fazer com o MEU CORPO.

Tens as tuas ideologias, e isso é tranquilo, até admirável.
Tentas IMPÔR as tuas ideologias em mim de uma forma que me afecte, e levas um tiro.

Quer um pouquinho de religião? Olhe que eu faço desconto!

Ia eu tranquilo na rua, quando vejo uma senhora de idade, com vários sacos (de compras!) a acenar para mim, como que a chamar-me. Pensando que ela precisava de ajuda, lá fui eu, qual cavaleiro andante ajudar a senhora. Quando chego ao pé dela o que é que ela faz? Tira um livrinho de um dos sacos e dá-mo e pergunta-me se eu já encontrei jesus.
Ora quando me tentam abertamente vender religião eu até respondo educadamente: "Ah não obrigado, já comprei toda a religião que posso este mês."
Mas o SUBTERFÚGIO SACANA E MANIPULADOR que a velha usou é imperdoável, portanto respondi que sim, que já tinha encontrado jesus no metro, e ele me tinha cravado um cigarro.

Ela ia começou a barafustar e a dizer que eu era um blasfemo, mas isso preocupou-me pouco.

Memoirs

And as we sit silently looking at the sky, the ridiculousness of our sad existence bashes us in the back of the head, and there we lay, completely unaware of our surroundings, and yet everything feels familiar. The touch of skin. The smell of hair. The sight of eyes and lips. The taste of each other. Familiar. And then we sleep. Together like never. We just sleep holding each other, feeling each other's heartbeat against our chests, feeling each other's warm moist breath on our necks, our bodies cradled in each other. Comfort. Stillness. Love. And for those pitiful moments of semi-consciousness, we are not miserable. One could even say we're happy.

Já nem sei a quantas ando.

Quer dizer, por acaso até sei. Ando a duas.

Simplesmente é informação que decido ignorar.

Só para que não haja dúvidas

Natal é merda.
E quem diz que natal não é merda, é merda.

Estas épocas festivas deixam-me tão tolerante...

Narcóticos. Hmmmmmmm...

Só agora me apercebi do facto de que já não falo de droga há algum tempinho, por isso hoje decidi fazer uma dissertação sobre mortalhas, ou papel de enrolar se fores paneleiro.

Ai as mortalhas...

Bom, começando pelo ponto primordial: afinal o que faz uma boa mortalha?

Pois a resposta a isso é: DEPENDE, CARALHO.

Depende do tipo de droga (sim, porque isto é droga, meus caros)
Depende da quantidade de droga
Depende do formato que se deseja dar ao charro
Depende do tamanho dos dedos do enrolador

Essa última não é problema para muitos, mas é para mim, cujos dedos são mais grossos que os pulsos de muita gente.

BOM, então:

-Depende do tipo de droga

Se estivermos a falar de certos canabinóides estupefacientes como por exemplo o bom velho CHAMON, então em princípio o charro sairá grosso, curto, e com um filtro gordo.
Mas com certas substâncias ilícitas do género das caras mas deliciosas bolotas, o charro muito provavelmente gozará de um perfil mais elegante e alongado.

Não vou descrever pormenorizadamente cada tipo de droga, que não quero ofender os leitores mais paneleiros, quer dizer, impressionáveis.


-Depende da quantidade de droga

Esta é facil entender: a menos que haja uma fissura na continuidade espácio-temporal dentro do charro, então mais droga=mais espaço.


-Depende do formato que se queira dar ao charro

Esta também não é rocket-science. Caso se queira dar ao charrinho um formato mais delgado, aconselho a redução da largura da mortalha, através de um pouquinho de cuspo bem aplicado.
Caso não, não.


-Depende do tamanho dos dedos do enrolador

Esta fodeu-me durante muito tempo. Eu sou grande em tudo. Quase tudo, vá. E antes que aprendesse a enrolar "finex" foi o caralho...

Agora que já ultrapassámos esta questão assaz pragmática passemos a uma questão perfeitamente subjectiva, onde eu posso ser um cabrão fundamentalista.

.

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Qual o melhor tipo de mortalha? (para este assunto vou utilizar as mortalhas smoking e os seus vários modelos para conseguir explicitar convenientemente a minha universal opinião)

..

Ora bem. Não sei bem porquê, mas há por aí uns suicidas que dizem que smoking vermelhas é que rendem.

.

A esses senhores digo duas coisas:

1 - Palhaço.

2 - Essas mortalhas têm mais do dobro da espessura de umas smoking pretas, gostas de fumar papel minha besta?

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As smoking pretas: belas mortalhas sim senhor, alto grau de consistência apesar da sua espessura quase inexistente. Fuma-se pouco papel, e como tal, mais do que importa.

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Mas as melhores mortalhas são indubitavelmente as Smoking Eco. Para os paneleiros, quer dizer, leigos, as Smoking Eco são feitas de cânhamo.

E o cânhamo "arranha" muito menos que o papel de arroz, que ainda por cima (vejam lá a paneleirice) nem é feito de arroz.

A consistência é perfeitamente equiparável à das Smoking Pretas, e ainda por cima vêm numa côr relaxante (assim um amarelo muito torradinho, assim da cor de intestinos de bode mal cozidos) em detrimento do branco que tanto fere a vista.

.

Dentro deste tópico refiro que há por aí mortalhas com sabor, com os cantos cortados, com linhs de alcatrão e outras particularidades pouco heterossexuais, pelo que o grau de ROTICE desses objectos é tal que nem vou escrever sobre eles.

-

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-

Agora fora do domínio do TIPO de mortalhas: o TAMANHO.

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Ora bem nesta categoria inserem-se as mortalhas mini (preponderantemente utilizadas no enrolanço de tabaco) que são merda.

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As mortalhas king que são merda. Homem que é homem faz um colagem com duas mortalhas normais, cujo pacote cabe num maço ordinário de tabaco, o que não acontece com as king.

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Há também uma série de tamanhos que chegam aos vinte centímetros ou mais, mas isso é roto.

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E, por último as mortalhas de um verdadeiro homem: mortalhas de rolo. Ora para quem não sabe (não posso deixar de frisar que são paneleiros) mortalhas de rolo são basicamente uma única mortalha de 3, 5, 7, ou mais metros, em forma de? Exacto, rolo. Idiotas.

O que é que isto significa? Significa que o tamanho do charro é virtualmente ilimitado. E isso é de homem. Demorar uma hora e quarenta e cinco a enrolar, e uma hora e dez a fumar é de homem. É estúpido, mas ao menos não é paneleiro.

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E isto conclui a minha dissertação sobre mortalhas.

Provavelmente escaparam-me pormenores, mas eu estou-me a cagar.

Assim como quês e tal...

Bom, meus amigos o que se passa é isto: eu, como qualquer ignóbil procrastinador que se assemelhe, requiro reclusão um mês antes dos exames (pois é isto da faculdade é uma granda merda) para conseguir ter uma nota aceitável, isto é, 9,5.

Por isso é que tenho escrito pouco.

E podem ir para o cuzinho do menino jesus que eu me tou a cagar. (notaram o trocadilho barato?)

Foda-se que está frio.

algés

nao tenho nada para dizer. simplesmente decidi fazer um post, porque estou num daqueles pcs publicos na estaçao de alges, aguardando o comboio, AKA boião. ta um frio do caralho, mas ao menos fui a bomba comprar nites e tou aqui anhadissimo na minha... puta que pariu este horario de merda que so fode os noctivagos. se ha comboios ate a uma e meia e depois as cinco, o que e que custava por la dois ou tres comboios no meio? paneleiros da cp...

automóveis, engarrafamentos

automóveis, engarrafamentos

automóveis, engarrafamentos

é a reacção!

este post demorou exactamente 23 minutos a redigir

Goddamn it, you goddamn son of a bitch goddamn it!

Qual será o propósito metafísico do amor? Será o de facilitar a reprodução? Será o de aumentar o bem estar do ser humano? ou será que serve pa transformar a vida num pútrido monte de merda?

Pois olha que também não sei. E é pouco inteligente tentar inteligir uma coisa ininteligível.
E tenho dito.

Mas de facto deixar as coisas acontecer sem as tentar decifrar é um pouco paneleiro, também. Por essa razão cometi a ininteligência de tentar inteligir uma coisa ininteligível.
Sabem onde cheguei? A lado nenhum, exacto. Mas apesar de ter acabado onde comecei, aprendi uma coisa fixe:

É ININTELIGENTE TENTAR INTELIGIR COISAS ININTELIGÍVEIS.

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Pensavam que o post ia ser sobre o quê? Amor, não?

Mekié sóiç, arranja lá aí uns trokos...

Já não me lembro da última vez que me tentaram roubar.
O que é que se passa com os ciganos aqui da zona? Isto da crise é pra todos! Toca a roubar!
Preguiçosos de merda...

Olhe, desculpe lá mas PODE BAIXAR ESSA MERDA?!?!

Foda-se é absolutamente incrível a falta de respeito que as pessoas têm.

Quase todos os dias vou eu no comboio, completamente na minha a ler um livro (um livro assim todo cheio de palavras caras que aparente ser dificil de ler, tipo Anita e o piquenique) e está uma preta (uma diferente todos os dias) a ouvir kizomba a altos berros na merda do MP3.

Ora eu tenho um MP3 e quando obrigo o pessoal do comboio a ouvir o que eu estou a ouvir ao menos ainda meto um Metal Gótico Operático Finlandês, ou uma clássicazinha. Agora kizomba? Foda-se...

Era meter uma sanguessuga na parede interior do útero das senhoras, enquanto EU punha kizomba a altos berros. Criava logo um reflexo condicionado assim estilo Laranja Mecânica, e iam ver se alguma vez alguém voltava a conspurcar as carruagens da CP com a absoluta MERDA que o kizomba é...


POST SCRIPTUM: Não tenho nada contra pretos como a utilização da palavra preta possa transparecer. Eles são pretos, eu sou branco. É tão simples quanto isso. OS ESQUIMÓS: ESSES SIM, SÃO A ESCUMALHA DA SOCIEDADE.

Cabrões, pá

ODEIO OS HÉLDERES!

Epá...

Aos milhares de leitores ávidos e ressacados que lêem o meu blog várias vezes por dia, na esperança de encontrar algo novo, peço desculpa. E um felácio.


Epa isto anda um bocado negro. A minha cabeça anda completamente frita e o óleo sagrado não está a ajudar assim muito.

Portanto, à falta de melhor, aqui fica uma passagem da BÍBLIA.
Acreditem que isto está no Novo Testamento, Provérbio 20.

O caminho da mulher adúltera é o seguinte:
Ela come, depois limpa a boca e diz: não fiz nada de mal!

A puta da IURd

Vou relatar a última emissão que vi (não está verbatim mas eu esforço-me):

Loira oxigenada com mamas artificiais e luvas de latex fala (em brasileiro, claramente):
- Este é o óleo sagrado! Você vem cá ao Templo Maior e nós lhe pomos o óleo sagrado na testa, e vai curar todas suas enfermidades, se você tiver fé! (a sério? fixe tenho aqui um feocromocitoma extra-adrenal que tá mesmo a precisar de um pouquinho de óleo e fé) Depois você poderá levar para casa um pequeno frasco com uma quantidade de óleo sagrado, para misturar com água e beber quando tiver alguma enfermidade interior, e sua enfermidade desaparecerá por poder da fé. (lol?)

Depois de mais cinco minutos de falar de óleo e fé passam para a espécie de missa no Templo Maior (o Templo Maior é um pavilhão gimnodesportivo com centenas de cadeiras desdobráveis e um palco daqueles onde as velhas leiloam bolos caseiros, com bandeiras e uma placa de esferovite que diz TRIBUNAL DE DEUS)

Qual não é o meu espanto quando vejo largas centenas de pessoas com os braços no ar, a segurar um trapo preto rectangular (o manto da justiça) cujas extremidades apresentam a palavra justiça escrita a branco, e três "pastores" no palco, um dos quais com as veias do pescoço e da testa todas protuberantes, a suar como se não houvesse amanhã e aos berros para o microfone, com o outro braço a gesticular fanaticamente no ar:

- Isto é o Tribunau dji Deuss. Aqui você não é julgado pelas leis mundanas, aqui você é julgado pelo poder da sua fé! Ponham todos bem os vossos mantos da justxiça no ar, e deus lhe trará conquistas financeiras (genial)! Pelo poder da fé, deus lhe tirará todos seus infortúnios financeiros e você será novamente feliz!


O pastor cala-se e nem dois segundos depois começa outro pastor a berrar e a suar; enquanto gesticula freneticamente fazendo o seu cabelo com risco ao meio abanar de uma forma cómica:

-Quantas vezes você já se viu em situações dji desespero e seus amigos lhe viraram costas?! Pois foi: SEMPRE. Aqui você podji encontrar sua fé, aqui está sua sáuváção! Na quinta feira eu subirei a Serra da Estrela carregando todos esses Mantos de Justxiça e quando voltar eles trarão uma bênção especial de deus, e sabe porquê? Porque na Serra da Estrela se está mais perto de deus que aqui! (hilariante) Depois distribuirei esses mantos por vocês novamente, e a graça dji deus cairá sobre vocês, pelo poder da fé, e todos seus problemas financeiros desaparecerão (isto tudo a berrar).


Depois de tal dose de fanatismo, vi-me forçado a desligar a tv, e quando voltei a ver aquele canal estava a dar uma emissão em directo e o que vi foi o seguinte:

Um dos pastores, com um lacaio, uma criançinha (por motivos de marketing) e uma gaja a subir uma estrada qualquer. O pastor, ao se aperceber que a emissão estava em directo pega na criança ao colo e o lacaio dá-lhe para a mão a mala que tinha estado a transportar.

Pastor: EU carrego esses mantos (gesticulando com a mala) até o topo da Serra da Estrela, de onde virão com uma benção especial! Tudo pelo poder da fé! Eu preciso que você aí em casa tenha muita fé! Ponha seus braços para o ar e tenha fé! Eu CONSIGO sentir a fé aqui da pequena {inserir nome de criança} e do {inserir nome do lacaio} e da {inserir nome da gaja feia}. Mas não estou sentindo a sua!



Estou cansado de escrever, porque já me dói o estômago de tanto rir. Ah pera lá! Dói-me o estômago! Um pouquinho de óleo sagrado e fé resolvem isto!


Viva a IURd, caralho.

kidu? KIDU?!?!

Num comment disseram-me "Obg ze es um kidu".
Ora este comment foi claramente anónimo porque quem me conheçe sabe que chamar-me querido (ainda por cima em linguagem muwangux cm axucr) costuma acabar em grandes quantidades de DOR.

Para esclarecer: NÃO SOU UM QUERIDO, MUITO MENOS UM KIDU.

SOU, SIM, UMA EXCELSA MERDA DE PESSOA

agradecimentos:
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Pois assim também eu...

Ora eu conheço um Snack Bar (é uma taberna ranhosa, mas vá) que está sempre vazio.
E no entanto aquilo está aberto há anos, e não parece que vá fechar no futuro próximo.

Como é que isto acontece?

É simples: aquele Snack Bar é financiado pela família real sueca, que o utiliza como centro internacional de lavagem de dinheiro.

Se forem a ver as vendas anuais daquela tabernazinha merdosa de certeza que encontram:

4350000 doses de caracóis
500000 croquetes
1670000 bicas curtas
24530 ovos cozidos
600000 litros de vinho de pressão
400803 maços de SG Filtro
368074 maços de SG Gigante
204500 maços de SG Ventil
300 milhões de pacotinhos de fósforos
250 milhões de litros de bagaço
14000 saladas de polvo
quatro gaziliões de Sagres (porque custa o mesmo e bate mais que Super Bock)

ISTO É DROGA, MEUS AMIGOS. DROGA!
LAVAGEM DE DINHEIRO DA DROGA!

Ai aquela família real sueca... Sacanas...

Qual Tchaikovski qual carapuça.

Sentado,
Num banco de jardim,
Ele aproximou-se de mim,
E pediu-me um facial.

by rammiro in "Homossexual"

A sério? Tenho mesmo este tamanho? AH obrigado! Não fazia ideia!

Aqui vão algumas (uma parte infinitesimal, mesmo) das bocas idiotas que eu ouço por causa do meu tamanho:
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- Então e o tempo aí por cima, tá bom?
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- Os teus pais são ricos, pra te dar de comer, não?
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- Foda-se o teu braço é maior que a minha perna!
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- Olha conheço uma gaja com um metro e noventa! Marco o casamento?
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- És grande mas não és grande coisa.
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- Dás com a cabeça nas ombreiras das portas, não?
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- Quando vais de autocarro compras quantos bilhetes?
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- O teu pequeno almoço é um frango, não é?
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- O que é que a tua mãe te dava de comer quando eras criança? Fermento?
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- Olha tou a precisar de um guarda-costas...
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- Ai meu deus...
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- Tu és daqueles que dão prejuízo ao Chimarrão, não és?
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- Uma litrosa na tua mão parece uma mini!
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- Zééééééé... Podes tirar aquele carro dali pa eu estacionar?
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- Olha um avião a aterrar! Baixa-te!
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- Dormes em pé, não?
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- Se ganhasses o euromilhões mandavas fazer uma casa à medida, não?
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- HEHE imagina namorares com uma gaja de metro e meio! Ficava mesmo à altura certa!
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- Um cigarro na tua mão parece um slim.
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- Imagina que tinhas um smart? Tinha de ser com tecto de abrir, não?
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- Redefines o conceito de "uma mão cheia".
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- SÓ?!?!?!?!?! (quando vou a um café e peço um chá ou um croquete)
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- A tua cama foi feita à medida, não?
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- Não sentes falta de ar a essa altitude?
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- Um livro na tua mão parece um panfleto.
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- Deixa-me ir primeiro (ao atravessar uma ponte).
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- Quanto maiores são maior é a queda! (ao que eu respondo: e se a queda for um body slam pra cima de ti, meu filho de uma enormíssima prostituta???)
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- Quando vais à casa de banho tens de fazer mais pontaria que os outros, não?
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- Uma carta na tua mão parece um selo.
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- Jogas râguebi?
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- Jogas Basket?
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- Jogas Andebol?
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- Devias ir pra lutador de sumo, tú.
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- Não te pegavam ao colinho muitas vezes, pois não?
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FODA-SE CALEM-SE CARALHO! SEI EXACTAMENTE QUE TAMANHO TENHO!

Marcas.

Já não rôo as unhas mas mesmo assim elas ficaram.
Já não estalo os dedos mas mesmo assim elas ficaram.
Já não penso nela mas mesmo assim elas ficaram.
Já estive mais gordo mas mesmo assim elas ficaram.
Já não fumo tanto mas mesmo assim elas ficaram.
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E apesar de só algumas serem visíveis, não há quem as apague.

Amanha tenho teste de Contabilidade Financeira e há duas perguntas que se impõem.

1 - O que é um activo fixo intangível?
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2 - Aqui na zona, onde é que se come uma bela saladinha de polvo?

Crédito a Pilgrim pelo título.

Tive uma ideia genial.

Vamos todos fazer uma vaquinha para subornar um juiz, para obrigar todos os indivíduos relacionados com ox murangox cm axucar a fazer um exame proctológico?
ps: exame proctológico é meterem-te cenas no cú, e ver se tá tudo fixe lá por baixo.

Blógue?

Epa reparei ainda agora numa coisa. Esta cena dos blógues (adoro escrever desta forma saloia) é uma comunidade. Um gajo nem nota, mas quando dá por si, já leu o comment de alguém, e foi ver o blog dessa pessoa, e depois vê os links e vai ver, e em cada um dos blogs ha mais uns 30 links, e quando dá por si, tem a cabeça cheia de informação inconsequente, o relógio bem adiantado, e 160 janelas abertas na merda do desktop.
Isto dos blogs é um pouco apaneleirado.

Ressacas daquelas à moda antiga

Rachmaninoff. I rest my case.

AI CARALHO!!!!

.....A coisa que eu MAIS ODEIO em todo o mundo, não é o noddy, não é iogurte, não é deus, não é o José Mário Lopes, não são os cabrões dos pitxas, e não são as pessoas que metem gelo no whiskey.

.....A coisa que eu MAIS ODEIO em todo o universo é quando se vira a almofada ao contrário, mas o outro lado também está quente.

PITXA!

Acho que estou a fazer progressos. No outro dia (quinta-feira, praí) um pitxa veio-me cravar dinheiro no comboio, e só lhe disse "CALA-TE! BAZA!" em vez do usual rol de insultos.
Estou a ver se melhoro a minha pessoa, e os pitxas também saem recompensados. E esta hein?
Odeio pitxas...

Leituras

No seguimento de um post feito pelo Katedratico (também intitulado leituras) decidi fazer um post sobre a realidade do graffiti merdoso, mas aqui em S. João.
Paralelamente às pequenas pérolas de sabedoria que se encontra na Capital da República, também aqui há o clássico:

JUVE MERDA

Ao que respondem, em baixo:

NO BRAIN BOYS

Mas também há outros clássicos como o:

MORRE-SE POR FALTA DE CAMAS NO HOSPITAL DE CASCAIS

Ou o:

AMO-TE JOANA

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Na lista também estão incluídos as habituais palhaçadas comunistas, sobre como o grande capital é mau e quês e tal. Quando um comunista fala comigo eu normalmente deixo de o ouvir, olhando para a boca deles e imaginando o som de um animal qualquer, normalmente um porco ou um grilo.

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Neste preciso momento não me lembro de mais nenhuma, mas haverá um follow-up com mais e melhores frases populares, tão esbeltamente escritas a spray nos predios aqui da zona, e com os usuais erros ortográficos.

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Até lá, deixo-vos com uma das minhas preferidas, que vejo todos os dias a caminho da estação de comboios:

A BÓFIA MATA. MATA A BÓFIA.

Adoro portugal...

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ps: portugal foi propositadamente escrito com letra minúscula. Não digam à PJ, porque eu devo-lhes dinheiro

Y

Tinha planeado fazer uma dissertação sobre outra coisa inconsequente, mas ao invés disso deixo-vos com doze linhas da letra Y.
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YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

A puta da IURd

A partir de hoje vou começar a incluir neste (magnificente) blógue a agenda da Igreja Universal do Reino de deus.
Até tem piada ver os nomes dos dias santos dos gajos.
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Então hoje, Domingo dia não sei quê de Novembro, às 10 horas (agora), no Templo Maior em Chelas, Rua Dr. José Espírito Santo, nº 36, zona i, há o quê?
Nada mais nada menos que o
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DOMINGO DO PODER SOBRENATURAL DA FÉ.

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Bom nome? Então curtam o slogan:

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A fé natural funciona em função das circunstâncias.

A fé sobrenatural não tem limites.

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Tenho cinco coisas a dizer sobre este slogan:

1- "Funciona em função". Para gajos da genialidade deles isto é um pouco podre.

2- Claramente a "fé sobrenatural" são eles que a vendem e não se compra nas lojas.

3, 4 e 5- LOL

Foda-se, pá

Quando é que as pessoas vão perceber que a palavra "Foda-se" não é calão, mas sim gíria estudantil?

Ressacas daquelas à moda antiga

Jeropiga é a bebida do demo.

A Igreja Universal do Reino de deus

Escrevo deus com letra minúscula propositadamente, e doravante referir-me-ei à instituição em questão como IURd.
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A genialidade deles não pode ser negada. Estes senhores são incrivelmente inteligentes.
Aliás, quem me dera a mim ter tido uma ideia dessas.
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Eu gosto, é verdade, de ver TV record. Porque no canal doze (pelo menos na minha tv é o doze) à noite aquilo transforma-se no IURd tv.
FODA-SE QUE AQUILO É GENIAL!
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De vez em quando, sento-me na minha cama a tocar guitarra e a ver aquilo durante largas dezenas de minutos.
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Prometo-vos que é infinitamente mais hilariante do que qualquer Conan O'Brien, Seinfeld ou Pistas da Blue. E olhem que as Pistas da Blue são difíceis de superar.
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Adoro ver o pastor não sei quê a falar sobre como ELE sabe o que deus quer e ELE consegue trazer o milagre de deus perante o mundo.
Depois aparece o pastor não sei quem a dizer que na próxima quinta-feira vai haver a unção com o óleo sagrado no Templo Maior, em Chelas.
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E depois (parte melhor. Clímax, mesmo) aparece o pastor não sei qual e chama uma velha qualquer ao estúdio que diz alguma coisa assim do tipo:
"Eu passei trinta anos com dores, e mais dores, e não passavam, e eu gastava o meu ordenado de costureira todo em medicamentos, porque os médicos diziam que ia passar. Mas nunca passava. Os médicos não fizeram nada! Foi deus que me salvou! Quando deixei de gastar o ordenado em medicamentos e passei a gastar a reforma na Igreja Universal, deus salvou-me! Já não tenho dores! É um milagre! Um milagre!" (velha faz um sorriso amarelo que mostra dentes podres, ou ausência total de dentes)
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Depois volta o pastor não sei qual e diz: "Isto é uma história verídica! deus te salva! É um verdadeiro milagre!"
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E as pessoas em casa, acabadas de chegar dos seus dois empregos, ou acabadas de receber a reforma de 30 contos, começam a contar tostões para serem aceites na IURd.
Pois é, meus amigos! A salvação não é a borla! Queres ir para o céu? PAGA!
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Sabes bem.
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Depois da transmissão, os pastores pegam num maço de notas e vão às melhores putas do país, beber o melhor whisky do mundo, e dar graças a deus.
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Tal como tinha dito, a genialidade deles é incomensurável. Se eu fosse deus, eles tinham LUGAR GARANTIDÍSSIMO no céu. Pessoas que conseguem manipular os outros com tal destreza merecem ser recompensadas.
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Não me entendam mal: eu desprezo a Igreja Universal do Reino de deus e tudo o que ela representa.
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Mas foda-se. Que génios, pá.

Dâ neime íz Bónde. Jêimes Bónde.

.....Ontem a noite tive a ver um filme de James Bond do Sean Connery.
.....Não sei o nome do filme mas tinha um vilão maléfico com planos de dominação mundial.
.....Filmes de James Bond com vilões com planos de dominação mundial só há um ou dois, certo?
.....Mas o que me fez ficar colado ao ecrã foi a "piada" de ver como as coisas se processavam na altura. E olhem que nem foi assim há tanto tempo que se fumava nites nos aviões.
.....Porque é que não se pode fumar um belo nite no avião?! Ai porque quês e tal que é mau pra saúde. FODE-TE. Ai porque quês e tal que não se deve impôr o fumo aos outros. ELES QUE SE FODAM. Ai porque pode dar azo a fogos no avião. E AS BORDAS DA BOCA DA HOSPEDEIRA NO CARALHO DO PILOTO NÃO FAZEM FRICÇÃO SUFICIENTE PARA ATEAR UM FOGO?
.....Foda-se que se fume.
.....Mas o que importa não é isto.
.....O que realmente importa é a facilidade com a qual o nosso grande amigo de copos James Bond faz desaparecer a roupa interior das meninas. Epa aquilo deve ter algum truque na maneira como se acende o nite ou no tom de voz ao pedir a merda do martini, porque aquelas gajas ficam logo molhadas só de ver o homem.
.....E ainda por cima pode-se esconder uma criança pequena no meio dos pêlos do peito do gajo.
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Pois olhem: James Bond é merda.
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Viva o Major Alvega!

Ressacas daquelas à moda antiga

Am I moving? Or is it the wall?

Filtros

Pois é. É agora que vai ser discutido aquele assunto que é o derradeiro assunto. O assunto que acabará com todos os outros assuntos.
Afinal, qual é o melhor cartão para filtros?
Quem lê isto frequentemente sabe que o melhor cartão para filtros é a carta Magictm.
A carta magic é difícil de manipular (normalmente é preciso uma tesoura) mas quando o filtro está acabado proporciona uma consistência difícil de igualar.
Mas o que faz um bom filtro?
Bom, a característica primária do filtro é o de impedir que pedacitos de tabaco, ou do narcótico em questão, entrem para a boca do despreocupado fumador.
Para tal, eu sugiro uma dobragem central em M, em detrimento do clássico S.
Para os leigos, uma dobragem em S significa que apenas se fazem dois vincos na parte central do filtro, dando aos mesmos o aspecto de um S (ou um Z se fores disléxico). Um filtro em M leva 3 vincos e obtém o seu nome da mesma forma.
Ora um Filtro em M permite uma muito mais eficaz prevenção de acidentes, ao reduzir o espaço entre os pedacitos de cartão e, portanto, dificultando a passagem de partículas incandescentes ou não.
Outra característica que um bom filtro tem de ter é consistência. Deverá ser PERFEITAMENTE cilíndrico, com ângulos iguais entre os vincos, e não deverá ter sido dobrado anteriormente, para ser duro e fiável.
Por último vem uma característica bastante negligenciada dos filtros: o material de que são feitos, ou, mais precisamente, a quantidade de químicos nocivos contidos no mesmo.
Um dia eu pensei ter encontrado o filtro perfeito ao manusear um bilhete de avião, mas quando lhe "dei" com o isqueiro, imediatamente a superfície do bilhete ficou negra como BREU, revelando que apesar de ter uma consistência boa, o material, o "cartão" não era apropriado pois transferiria substâncias químicas altamente prejudiciais para o meu sistema.
Resumindo, um bom filtro terá os seguintes aspectos:
1 - Vincos em formação M, com ângulos iguais.
2 - Forma cilíndrica perfeita, e consistência.
3 - Poucos químicos.
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Um dia hei de publicar um manual Do It Yourself sobre DROGA, intitulado "Queres comprar cavalo?"

epa lindo.

O Super Zé

"Queres o quê? O telemóvel?" Cotovelada na testa.

"Olhe, você aí! Não viu o sinal a dizer: Não pisar a relva?" Pontapé no pescoço.

"Três euros e meio por uma pita shoarma?" Joelhada no queixo.

"O QUÊ?! Só por ter uns noventa anos, duas ancas prostéticas, andar de muletas, e ser cega de um olho quer que eu levante o cu para ir sentadinha no comboio?!" Body Slam seguido de estrangulamento.

É Suposto Eu Ter Pachorra Pa Isto?

.....Odeio os pitxas (pitxa=drogado) que me vêm cravar dinheiro. Ai caralho como eu os odeio. Não é que tenha muito medo deles, porque ainda não encontrei um maior que eu. Mas que irritância do caralho!
.....O que considero mais intrigante é que aparentemente dizer que o dinheiro é para o comboio ou para o autocarro funciona.
.....Não me interpretem mal: não me refiro aos sem-abrigo, ou ao ocasional cego que anda no metro. Refiro-me aos PITXAS CAROUXOS DE MERDA que andam aí a pedir dinheiro às velhotas. E elas dão.
.....Não sei se hei de bater nos pitxas por pedir ou nas velhotas por dar. Velhas estúpidas. NÃO PERCEBEM QUE O GUITO VAI TODO PÁ VEIA?!?
.....Mas ha uma coisa que ainda me mete mais nojo: quando pedem e as pessoas dizem que não têm dinheiro.
.....Eu digo NÃO, CARALHO. NÃO DOU! E PODES IR PARA O CARALHO QUE TE FODA MEU PITXA DE MERDA HEI DE MIJAR NA TUA CAMPA! (pronto, nao digo essa ultima frase, mas devia!)
.....Não se deve dar esmolas a pessoas com a capacidade de trabalhar. uma coisa é ao amputado da esquina ou ao ceguinho do metro. mas foda-se! Dar esmola a um gajo de 25 anos? não não, meu amigo! Queres cavalo? Vai prás obras meu estropício!

NÃO DÊEM GUITO AOS PITXAS.

.....E não só não dêem guito como dêem escáfia. Esses estafermos...
(não tenho a certeza se dêem se escreve assim).
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Cabrões dos pitxas de merda filhos da puta

Já nem se pode ovar...

.....Estava eu a fazer uma leitura leve antes de ir para a cama (Microeconometria Financeira Industrial IV) quando me deu vontade de ir ao lavabo. Por "ir ao lavabo" entenda-se cagar.
.....Sentado no trono, estou a olhar desfocada mas fixamente para um ponto imaginário atrás da parede, quando noto que está um bicho a subir a parede.
.....Eu nem tenho assim grande medo de insectos mas FOUDASSE que este era grande!
.....Uma espécie de mistura entre uma trilobite, uma centopeia, e um pega-monstro.
.....Imediatamente fiz um gesto já quase reflectivo e peguei na garrafita de álcool etílico que estava na prateleira, abrindo a tampa e apontando para o intruso.
.....Eu gosto de pensar que disse um epitáfio eloquente para o pobre insecto mas acho que provavelmente disse algo do estilo: "MORRE CABRÃO", enquanto deliciosamente esquichava álcool para o idiota do bicho, enquanto o via contorcer da dor provocada pela dissolução das suas entranhas.
.....Quando ele parou de se mexer, meti-o na retrete, puxei o autoclismo, e acabei de cagar.

Poema de morte japonês

"Como tudo na vida não passa de uma aldrabice,

A morte é a única sinceridade"

O meu lado feminino

Hoje mijei sentado para entrar em contacto com o meu lado feminino

ILICITUDE

.....Há uma coisa que me faz confusão quase para além do que o meu cérebro consegue processar. Faz comichão mental, mesmo.

.....Frequentemente passo por pessoas que eu interpreto como gajas boas. Epá são mesmo boas. E depois, pelo teor da conversa, que ouço durante os quatro segundos que demoro a passar por elas, noto que elas não são gajas. São pitas. E quando digo pitas tou a falar de não mais do que treze, catorze anos.

.....Os corpos destas miúdas crescem incomparavelmente mais rapido do que as suas cabecitas (que estão cheias de floribella e purpurinas), e um gajo fica a pensar "dava-lhe uma".

.....E DEPOIS de ter este pensamento é que nos apercebemos da idade delas e da ilicitude dos nossos pensamentos. Ora eu não gosto de ter pensamentos ilícitos. Só a ideia de atravessar a rua fora da passadeira deixa-me angustiado. Agora imaginem pensar que fodia uma pita de treze anos.

.....E parece que a culpa não é delas mas mesmo a pita com o corpo melhor, se não se vestir como uma puta, não dá tanto nas vistas. Mas elas gostam de dar nas vistas. Quer dizer, metade destas vacas andam a chupar pilas desde os nove. Começa no papá, passa pelo padre local, e termina nos colegas. Em todos os colegas.

.....Há Sempre aqueles que dizem que se "já tem relva, já joga à bola". Não sou um desses.

.....Por causa disto tudo, escrevi o seguinte poema:

.

"Ó minha putéfiazinha,

Porque te vestes assim?"

Quotidiano

Enquanto estou sentado a contemplar o fruto da tétrica vida que levo, a minha consciência flutua para um lugar de pura salvação e de imenso terror. O rumo que dei à minha existência levou-me para um sítio que não conheço, e a percepção desse absurdo mas assustador facto cria em mim uma indiferença resignada.

.

.

Escrevi isto, não tem nome:

.

.

"Everything is becoming parallel.

Everything is becoming symmetrical,

And the nauseating realization of this

Drives me a bit closer to the edge,

Where boredom will tip me over.

.

Everyday the institutions of order

Struggle with the instability of it,

And hear the soft voice of chaos,

whispering its dissension.

.

But one day the uprising shall begin,

Devastating all we presume to know,

Remanding us to our origins, to our destinies!

Once more shall disorder rule.

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And as love fills the minds of the blind,

I lie here waiting for the day

When hatred will consume me,

And release me from the burden of reason."

Nem quis acreditar!

.......Hoje estava na marina de cascais e foi quando aconteceu. Foi maravilhoso. Uma rapariga girinha chega-se assim ao pé de mim com um olhar que dizia amarro-te à cama e monto-te até ficares em carne viva e, olhando fixamente para mim, estica a mão e diz as palavras mágicas: "mortalhas de oferta".

.......Deu-me um pacote de rizzla prateadas. Também vinha com um relógio rasca de papel (daqueles que têm um chipzito) que eu mandei fora quatro minutos depois. Fiz imediatamente uma, a modos que para celebrar o advento de tão nobre brinde de forma tão totalmente inesperada.

.......É nestes momentos que sinto orgulho na raça humana, e na sua capacidade de aumentar o bem estar dos seus indivíduos através de eventos promocionais deste calibre.

.......Quer dizer, quem se importa com a camada do ozono, fome mundial e destruição da Amazónia quando se tem mortalhas à pala? Eu não.

Alguém me ensina a falar klingon?

Há uns mesitos fiz uma descoberta fantástica. As cartas magic não servem só pa jogar magic. Dão para palhetas. E filtros. E olha que filtro de planície bate...
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Eu sou, de facto um nerd. eu vejo Star Trek, Star Wars, Stargate sg1, Stargate Atlantis (vá, vejo todos os "star"s menos o battlestar galactica), babylon 5, papo quase tudo o que sejam filmes nerds de ficção científica e fantasia, etc. Isto levou a que eu reparasse que não sou um nerd total, pois para se ser o mais absoluto dos nerds é preciso falar klingon.
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Klingon. (risada discreta)
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O Klingon é o fruto da vida de alguém seriamente virgem e punheteiro que um dia acordou, removeu a mão do pénis e disse: "epa! vou criar uma linguagem nova para poder comunicar com os meus amigos!". Essa pessoa depois de se lembrar que não tem amigos foi vestir o uniforme da enterprise e sentir pena de si própria.
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E, por não saber falar klingon, estou numa espécie de limbo (uma dimensão intermédia entre duas realidades diferentes, criada por uma pequena fissura no "tecido do universo", também conhecido como a continuidade espácio temporal) entre a nerdice e a normalidade.
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Como eu não tenho auto-confiança nenhuma preciso de pertencer a um "grupo" para que a minha vida tenha sentido. Mas o problema é que não posso desaprender toda a informação nerd que possuo, por isso imploro:
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ALGUÉM ME ENSINA A FALAR KLINGON???

chupão na bochecha

Este é o primeiro de (infelizmente) muitos posts que vou fazer neste blog, este extraordinário veículo para se dizer tudo o que se quer.

Aliás, foda-se.

Suponho que quem lê isto é mentalmente perturbado ou, pelo menos, não tem amigos. De qualquer forma és um de nós (bem, um de mim, vá).

Se sentires um ódio particularmente intenso por alguém, referencia-lhe este blog, ou então faz-lhe um chupão na bochecha.

Um chupão na bochecha dá bué cana.