Pois assim também eu...

Ora eu conheço um Snack Bar (é uma taberna ranhosa, mas vá) que está sempre vazio.
E no entanto aquilo está aberto há anos, e não parece que vá fechar no futuro próximo.

Como é que isto acontece?

É simples: aquele Snack Bar é financiado pela família real sueca, que o utiliza como centro internacional de lavagem de dinheiro.

Se forem a ver as vendas anuais daquela tabernazinha merdosa de certeza que encontram:

4350000 doses de caracóis
500000 croquetes
1670000 bicas curtas
24530 ovos cozidos
600000 litros de vinho de pressão
400803 maços de SG Filtro
368074 maços de SG Gigante
204500 maços de SG Ventil
300 milhões de pacotinhos de fósforos
250 milhões de litros de bagaço
14000 saladas de polvo
quatro gaziliões de Sagres (porque custa o mesmo e bate mais que Super Bock)

ISTO É DROGA, MEUS AMIGOS. DROGA!
LAVAGEM DE DINHEIRO DA DROGA!

Ai aquela família real sueca... Sacanas...

Qual Tchaikovski qual carapuça.

Sentado,
Num banco de jardim,
Ele aproximou-se de mim,
E pediu-me um facial.

by rammiro in "Homossexual"

A sério? Tenho mesmo este tamanho? AH obrigado! Não fazia ideia!

Aqui vão algumas (uma parte infinitesimal, mesmo) das bocas idiotas que eu ouço por causa do meu tamanho:
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- Então e o tempo aí por cima, tá bom?
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- Os teus pais são ricos, pra te dar de comer, não?
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- Foda-se o teu braço é maior que a minha perna!
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- Olha conheço uma gaja com um metro e noventa! Marco o casamento?
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- És grande mas não és grande coisa.
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- Dás com a cabeça nas ombreiras das portas, não?
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- Quando vais de autocarro compras quantos bilhetes?
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- O teu pequeno almoço é um frango, não é?
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- O que é que a tua mãe te dava de comer quando eras criança? Fermento?
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- Olha tou a precisar de um guarda-costas...
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- Ai meu deus...
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- Tu és daqueles que dão prejuízo ao Chimarrão, não és?
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- Uma litrosa na tua mão parece uma mini!
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- Zééééééé... Podes tirar aquele carro dali pa eu estacionar?
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- Olha um avião a aterrar! Baixa-te!
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- Dormes em pé, não?
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- Se ganhasses o euromilhões mandavas fazer uma casa à medida, não?
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- HEHE imagina namorares com uma gaja de metro e meio! Ficava mesmo à altura certa!
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- Um cigarro na tua mão parece um slim.
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- Imagina que tinhas um smart? Tinha de ser com tecto de abrir, não?
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- Redefines o conceito de "uma mão cheia".
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- SÓ?!?!?!?!?! (quando vou a um café e peço um chá ou um croquete)
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- A tua cama foi feita à medida, não?
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- Não sentes falta de ar a essa altitude?
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- Um livro na tua mão parece um panfleto.
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- Deixa-me ir primeiro (ao atravessar uma ponte).
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- Quanto maiores são maior é a queda! (ao que eu respondo: e se a queda for um body slam pra cima de ti, meu filho de uma enormíssima prostituta???)
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- Quando vais à casa de banho tens de fazer mais pontaria que os outros, não?
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- Uma carta na tua mão parece um selo.
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- Jogas râguebi?
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- Jogas Basket?
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- Jogas Andebol?
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- Devias ir pra lutador de sumo, tú.
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- Não te pegavam ao colinho muitas vezes, pois não?
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FODA-SE CALEM-SE CARALHO! SEI EXACTAMENTE QUE TAMANHO TENHO!

Marcas.

Já não rôo as unhas mas mesmo assim elas ficaram.
Já não estalo os dedos mas mesmo assim elas ficaram.
Já não penso nela mas mesmo assim elas ficaram.
Já estive mais gordo mas mesmo assim elas ficaram.
Já não fumo tanto mas mesmo assim elas ficaram.
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E apesar de só algumas serem visíveis, não há quem as apague.

Amanha tenho teste de Contabilidade Financeira e há duas perguntas que se impõem.

1 - O que é um activo fixo intangível?
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2 - Aqui na zona, onde é que se come uma bela saladinha de polvo?

Crédito a Pilgrim pelo título.

Tive uma ideia genial.

Vamos todos fazer uma vaquinha para subornar um juiz, para obrigar todos os indivíduos relacionados com ox murangox cm axucar a fazer um exame proctológico?
ps: exame proctológico é meterem-te cenas no cú, e ver se tá tudo fixe lá por baixo.

Blógue?

Epa reparei ainda agora numa coisa. Esta cena dos blógues (adoro escrever desta forma saloia) é uma comunidade. Um gajo nem nota, mas quando dá por si, já leu o comment de alguém, e foi ver o blog dessa pessoa, e depois vê os links e vai ver, e em cada um dos blogs ha mais uns 30 links, e quando dá por si, tem a cabeça cheia de informação inconsequente, o relógio bem adiantado, e 160 janelas abertas na merda do desktop.
Isto dos blogs é um pouco apaneleirado.

Ressacas daquelas à moda antiga

Rachmaninoff. I rest my case.

AI CARALHO!!!!

.....A coisa que eu MAIS ODEIO em todo o mundo, não é o noddy, não é iogurte, não é deus, não é o José Mário Lopes, não são os cabrões dos pitxas, e não são as pessoas que metem gelo no whiskey.

.....A coisa que eu MAIS ODEIO em todo o universo é quando se vira a almofada ao contrário, mas o outro lado também está quente.

PITXA!

Acho que estou a fazer progressos. No outro dia (quinta-feira, praí) um pitxa veio-me cravar dinheiro no comboio, e só lhe disse "CALA-TE! BAZA!" em vez do usual rol de insultos.
Estou a ver se melhoro a minha pessoa, e os pitxas também saem recompensados. E esta hein?
Odeio pitxas...

Leituras

No seguimento de um post feito pelo Katedratico (também intitulado leituras) decidi fazer um post sobre a realidade do graffiti merdoso, mas aqui em S. João.
Paralelamente às pequenas pérolas de sabedoria que se encontra na Capital da República, também aqui há o clássico:

JUVE MERDA

Ao que respondem, em baixo:

NO BRAIN BOYS

Mas também há outros clássicos como o:

MORRE-SE POR FALTA DE CAMAS NO HOSPITAL DE CASCAIS

Ou o:

AMO-TE JOANA

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Na lista também estão incluídos as habituais palhaçadas comunistas, sobre como o grande capital é mau e quês e tal. Quando um comunista fala comigo eu normalmente deixo de o ouvir, olhando para a boca deles e imaginando o som de um animal qualquer, normalmente um porco ou um grilo.

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Neste preciso momento não me lembro de mais nenhuma, mas haverá um follow-up com mais e melhores frases populares, tão esbeltamente escritas a spray nos predios aqui da zona, e com os usuais erros ortográficos.

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Até lá, deixo-vos com uma das minhas preferidas, que vejo todos os dias a caminho da estação de comboios:

A BÓFIA MATA. MATA A BÓFIA.

Adoro portugal...

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ps: portugal foi propositadamente escrito com letra minúscula. Não digam à PJ, porque eu devo-lhes dinheiro

Y

Tinha planeado fazer uma dissertação sobre outra coisa inconsequente, mas ao invés disso deixo-vos com doze linhas da letra Y.
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YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

A puta da IURd

A partir de hoje vou começar a incluir neste (magnificente) blógue a agenda da Igreja Universal do Reino de deus.
Até tem piada ver os nomes dos dias santos dos gajos.
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Então hoje, Domingo dia não sei quê de Novembro, às 10 horas (agora), no Templo Maior em Chelas, Rua Dr. José Espírito Santo, nº 36, zona i, há o quê?
Nada mais nada menos que o
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DOMINGO DO PODER SOBRENATURAL DA FÉ.

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Bom nome? Então curtam o slogan:

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A fé natural funciona em função das circunstâncias.

A fé sobrenatural não tem limites.

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Tenho cinco coisas a dizer sobre este slogan:

1- "Funciona em função". Para gajos da genialidade deles isto é um pouco podre.

2- Claramente a "fé sobrenatural" são eles que a vendem e não se compra nas lojas.

3, 4 e 5- LOL

Foda-se, pá

Quando é que as pessoas vão perceber que a palavra "Foda-se" não é calão, mas sim gíria estudantil?

Ressacas daquelas à moda antiga

Jeropiga é a bebida do demo.

A Igreja Universal do Reino de deus

Escrevo deus com letra minúscula propositadamente, e doravante referir-me-ei à instituição em questão como IURd.
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A genialidade deles não pode ser negada. Estes senhores são incrivelmente inteligentes.
Aliás, quem me dera a mim ter tido uma ideia dessas.
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Eu gosto, é verdade, de ver TV record. Porque no canal doze (pelo menos na minha tv é o doze) à noite aquilo transforma-se no IURd tv.
FODA-SE QUE AQUILO É GENIAL!
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De vez em quando, sento-me na minha cama a tocar guitarra e a ver aquilo durante largas dezenas de minutos.
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Prometo-vos que é infinitamente mais hilariante do que qualquer Conan O'Brien, Seinfeld ou Pistas da Blue. E olhem que as Pistas da Blue são difíceis de superar.
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Adoro ver o pastor não sei quê a falar sobre como ELE sabe o que deus quer e ELE consegue trazer o milagre de deus perante o mundo.
Depois aparece o pastor não sei quem a dizer que na próxima quinta-feira vai haver a unção com o óleo sagrado no Templo Maior, em Chelas.
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E depois (parte melhor. Clímax, mesmo) aparece o pastor não sei qual e chama uma velha qualquer ao estúdio que diz alguma coisa assim do tipo:
"Eu passei trinta anos com dores, e mais dores, e não passavam, e eu gastava o meu ordenado de costureira todo em medicamentos, porque os médicos diziam que ia passar. Mas nunca passava. Os médicos não fizeram nada! Foi deus que me salvou! Quando deixei de gastar o ordenado em medicamentos e passei a gastar a reforma na Igreja Universal, deus salvou-me! Já não tenho dores! É um milagre! Um milagre!" (velha faz um sorriso amarelo que mostra dentes podres, ou ausência total de dentes)
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Depois volta o pastor não sei qual e diz: "Isto é uma história verídica! deus te salva! É um verdadeiro milagre!"
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E as pessoas em casa, acabadas de chegar dos seus dois empregos, ou acabadas de receber a reforma de 30 contos, começam a contar tostões para serem aceites na IURd.
Pois é, meus amigos! A salvação não é a borla! Queres ir para o céu? PAGA!
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Sabes bem.
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Depois da transmissão, os pastores pegam num maço de notas e vão às melhores putas do país, beber o melhor whisky do mundo, e dar graças a deus.
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Tal como tinha dito, a genialidade deles é incomensurável. Se eu fosse deus, eles tinham LUGAR GARANTIDÍSSIMO no céu. Pessoas que conseguem manipular os outros com tal destreza merecem ser recompensadas.
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Não me entendam mal: eu desprezo a Igreja Universal do Reino de deus e tudo o que ela representa.
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Mas foda-se. Que génios, pá.

Dâ neime íz Bónde. Jêimes Bónde.

.....Ontem a noite tive a ver um filme de James Bond do Sean Connery.
.....Não sei o nome do filme mas tinha um vilão maléfico com planos de dominação mundial.
.....Filmes de James Bond com vilões com planos de dominação mundial só há um ou dois, certo?
.....Mas o que me fez ficar colado ao ecrã foi a "piada" de ver como as coisas se processavam na altura. E olhem que nem foi assim há tanto tempo que se fumava nites nos aviões.
.....Porque é que não se pode fumar um belo nite no avião?! Ai porque quês e tal que é mau pra saúde. FODE-TE. Ai porque quês e tal que não se deve impôr o fumo aos outros. ELES QUE SE FODAM. Ai porque pode dar azo a fogos no avião. E AS BORDAS DA BOCA DA HOSPEDEIRA NO CARALHO DO PILOTO NÃO FAZEM FRICÇÃO SUFICIENTE PARA ATEAR UM FOGO?
.....Foda-se que se fume.
.....Mas o que importa não é isto.
.....O que realmente importa é a facilidade com a qual o nosso grande amigo de copos James Bond faz desaparecer a roupa interior das meninas. Epa aquilo deve ter algum truque na maneira como se acende o nite ou no tom de voz ao pedir a merda do martini, porque aquelas gajas ficam logo molhadas só de ver o homem.
.....E ainda por cima pode-se esconder uma criança pequena no meio dos pêlos do peito do gajo.
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Pois olhem: James Bond é merda.
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Viva o Major Alvega!

Ressacas daquelas à moda antiga

Am I moving? Or is it the wall?

Filtros

Pois é. É agora que vai ser discutido aquele assunto que é o derradeiro assunto. O assunto que acabará com todos os outros assuntos.
Afinal, qual é o melhor cartão para filtros?
Quem lê isto frequentemente sabe que o melhor cartão para filtros é a carta Magictm.
A carta magic é difícil de manipular (normalmente é preciso uma tesoura) mas quando o filtro está acabado proporciona uma consistência difícil de igualar.
Mas o que faz um bom filtro?
Bom, a característica primária do filtro é o de impedir que pedacitos de tabaco, ou do narcótico em questão, entrem para a boca do despreocupado fumador.
Para tal, eu sugiro uma dobragem central em M, em detrimento do clássico S.
Para os leigos, uma dobragem em S significa que apenas se fazem dois vincos na parte central do filtro, dando aos mesmos o aspecto de um S (ou um Z se fores disléxico). Um filtro em M leva 3 vincos e obtém o seu nome da mesma forma.
Ora um Filtro em M permite uma muito mais eficaz prevenção de acidentes, ao reduzir o espaço entre os pedacitos de cartão e, portanto, dificultando a passagem de partículas incandescentes ou não.
Outra característica que um bom filtro tem de ter é consistência. Deverá ser PERFEITAMENTE cilíndrico, com ângulos iguais entre os vincos, e não deverá ter sido dobrado anteriormente, para ser duro e fiável.
Por último vem uma característica bastante negligenciada dos filtros: o material de que são feitos, ou, mais precisamente, a quantidade de químicos nocivos contidos no mesmo.
Um dia eu pensei ter encontrado o filtro perfeito ao manusear um bilhete de avião, mas quando lhe "dei" com o isqueiro, imediatamente a superfície do bilhete ficou negra como BREU, revelando que apesar de ter uma consistência boa, o material, o "cartão" não era apropriado pois transferiria substâncias químicas altamente prejudiciais para o meu sistema.
Resumindo, um bom filtro terá os seguintes aspectos:
1 - Vincos em formação M, com ângulos iguais.
2 - Forma cilíndrica perfeita, e consistência.
3 - Poucos químicos.
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Um dia hei de publicar um manual Do It Yourself sobre DROGA, intitulado "Queres comprar cavalo?"