epa lindo.

O Super Zé

"Queres o quê? O telemóvel?" Cotovelada na testa.

"Olhe, você aí! Não viu o sinal a dizer: Não pisar a relva?" Pontapé no pescoço.

"Três euros e meio por uma pita shoarma?" Joelhada no queixo.

"O QUÊ?! Só por ter uns noventa anos, duas ancas prostéticas, andar de muletas, e ser cega de um olho quer que eu levante o cu para ir sentadinha no comboio?!" Body Slam seguido de estrangulamento.

É Suposto Eu Ter Pachorra Pa Isto?

.....Odeio os pitxas (pitxa=drogado) que me vêm cravar dinheiro. Ai caralho como eu os odeio. Não é que tenha muito medo deles, porque ainda não encontrei um maior que eu. Mas que irritância do caralho!
.....O que considero mais intrigante é que aparentemente dizer que o dinheiro é para o comboio ou para o autocarro funciona.
.....Não me interpretem mal: não me refiro aos sem-abrigo, ou ao ocasional cego que anda no metro. Refiro-me aos PITXAS CAROUXOS DE MERDA que andam aí a pedir dinheiro às velhotas. E elas dão.
.....Não sei se hei de bater nos pitxas por pedir ou nas velhotas por dar. Velhas estúpidas. NÃO PERCEBEM QUE O GUITO VAI TODO PÁ VEIA?!?
.....Mas ha uma coisa que ainda me mete mais nojo: quando pedem e as pessoas dizem que não têm dinheiro.
.....Eu digo NÃO, CARALHO. NÃO DOU! E PODES IR PARA O CARALHO QUE TE FODA MEU PITXA DE MERDA HEI DE MIJAR NA TUA CAMPA! (pronto, nao digo essa ultima frase, mas devia!)
.....Não se deve dar esmolas a pessoas com a capacidade de trabalhar. uma coisa é ao amputado da esquina ou ao ceguinho do metro. mas foda-se! Dar esmola a um gajo de 25 anos? não não, meu amigo! Queres cavalo? Vai prás obras meu estropício!

NÃO DÊEM GUITO AOS PITXAS.

.....E não só não dêem guito como dêem escáfia. Esses estafermos...
(não tenho a certeza se dêem se escreve assim).
.

Cabrões dos pitxas de merda filhos da puta

Já nem se pode ovar...

.....Estava eu a fazer uma leitura leve antes de ir para a cama (Microeconometria Financeira Industrial IV) quando me deu vontade de ir ao lavabo. Por "ir ao lavabo" entenda-se cagar.
.....Sentado no trono, estou a olhar desfocada mas fixamente para um ponto imaginário atrás da parede, quando noto que está um bicho a subir a parede.
.....Eu nem tenho assim grande medo de insectos mas FOUDASSE que este era grande!
.....Uma espécie de mistura entre uma trilobite, uma centopeia, e um pega-monstro.
.....Imediatamente fiz um gesto já quase reflectivo e peguei na garrafita de álcool etílico que estava na prateleira, abrindo a tampa e apontando para o intruso.
.....Eu gosto de pensar que disse um epitáfio eloquente para o pobre insecto mas acho que provavelmente disse algo do estilo: "MORRE CABRÃO", enquanto deliciosamente esquichava álcool para o idiota do bicho, enquanto o via contorcer da dor provocada pela dissolução das suas entranhas.
.....Quando ele parou de se mexer, meti-o na retrete, puxei o autoclismo, e acabei de cagar.

Poema de morte japonês

"Como tudo na vida não passa de uma aldrabice,

A morte é a única sinceridade"

O meu lado feminino

Hoje mijei sentado para entrar em contacto com o meu lado feminino

ILICITUDE

.....Há uma coisa que me faz confusão quase para além do que o meu cérebro consegue processar. Faz comichão mental, mesmo.

.....Frequentemente passo por pessoas que eu interpreto como gajas boas. Epá são mesmo boas. E depois, pelo teor da conversa, que ouço durante os quatro segundos que demoro a passar por elas, noto que elas não são gajas. São pitas. E quando digo pitas tou a falar de não mais do que treze, catorze anos.

.....Os corpos destas miúdas crescem incomparavelmente mais rapido do que as suas cabecitas (que estão cheias de floribella e purpurinas), e um gajo fica a pensar "dava-lhe uma".

.....E DEPOIS de ter este pensamento é que nos apercebemos da idade delas e da ilicitude dos nossos pensamentos. Ora eu não gosto de ter pensamentos ilícitos. Só a ideia de atravessar a rua fora da passadeira deixa-me angustiado. Agora imaginem pensar que fodia uma pita de treze anos.

.....E parece que a culpa não é delas mas mesmo a pita com o corpo melhor, se não se vestir como uma puta, não dá tanto nas vistas. Mas elas gostam de dar nas vistas. Quer dizer, metade destas vacas andam a chupar pilas desde os nove. Começa no papá, passa pelo padre local, e termina nos colegas. Em todos os colegas.

.....Há Sempre aqueles que dizem que se "já tem relva, já joga à bola". Não sou um desses.

.....Por causa disto tudo, escrevi o seguinte poema:

.

"Ó minha putéfiazinha,

Porque te vestes assim?"

Quotidiano

Enquanto estou sentado a contemplar o fruto da tétrica vida que levo, a minha consciência flutua para um lugar de pura salvação e de imenso terror. O rumo que dei à minha existência levou-me para um sítio que não conheço, e a percepção desse absurdo mas assustador facto cria em mim uma indiferença resignada.

.

.

Escrevi isto, não tem nome:

.

.

"Everything is becoming parallel.

Everything is becoming symmetrical,

And the nauseating realization of this

Drives me a bit closer to the edge,

Where boredom will tip me over.

.

Everyday the institutions of order

Struggle with the instability of it,

And hear the soft voice of chaos,

whispering its dissension.

.

But one day the uprising shall begin,

Devastating all we presume to know,

Remanding us to our origins, to our destinies!

Once more shall disorder rule.

.

And as love fills the minds of the blind,

I lie here waiting for the day

When hatred will consume me,

And release me from the burden of reason."

Nem quis acreditar!

.......Hoje estava na marina de cascais e foi quando aconteceu. Foi maravilhoso. Uma rapariga girinha chega-se assim ao pé de mim com um olhar que dizia amarro-te à cama e monto-te até ficares em carne viva e, olhando fixamente para mim, estica a mão e diz as palavras mágicas: "mortalhas de oferta".

.......Deu-me um pacote de rizzla prateadas. Também vinha com um relógio rasca de papel (daqueles que têm um chipzito) que eu mandei fora quatro minutos depois. Fiz imediatamente uma, a modos que para celebrar o advento de tão nobre brinde de forma tão totalmente inesperada.

.......É nestes momentos que sinto orgulho na raça humana, e na sua capacidade de aumentar o bem estar dos seus indivíduos através de eventos promocionais deste calibre.

.......Quer dizer, quem se importa com a camada do ozono, fome mundial e destruição da Amazónia quando se tem mortalhas à pala? Eu não.

Alguém me ensina a falar klingon?

Há uns mesitos fiz uma descoberta fantástica. As cartas magic não servem só pa jogar magic. Dão para palhetas. E filtros. E olha que filtro de planície bate...
.
Eu sou, de facto um nerd. eu vejo Star Trek, Star Wars, Stargate sg1, Stargate Atlantis (vá, vejo todos os "star"s menos o battlestar galactica), babylon 5, papo quase tudo o que sejam filmes nerds de ficção científica e fantasia, etc. Isto levou a que eu reparasse que não sou um nerd total, pois para se ser o mais absoluto dos nerds é preciso falar klingon.
.
Klingon. (risada discreta)
.
O Klingon é o fruto da vida de alguém seriamente virgem e punheteiro que um dia acordou, removeu a mão do pénis e disse: "epa! vou criar uma linguagem nova para poder comunicar com os meus amigos!". Essa pessoa depois de se lembrar que não tem amigos foi vestir o uniforme da enterprise e sentir pena de si própria.
.
E, por não saber falar klingon, estou numa espécie de limbo (uma dimensão intermédia entre duas realidades diferentes, criada por uma pequena fissura no "tecido do universo", também conhecido como a continuidade espácio temporal) entre a nerdice e a normalidade.
.
Como eu não tenho auto-confiança nenhuma preciso de pertencer a um "grupo" para que a minha vida tenha sentido. Mas o problema é que não posso desaprender toda a informação nerd que possuo, por isso imploro:
.

ALGUÉM ME ENSINA A FALAR KLINGON???

chupão na bochecha

Este é o primeiro de (infelizmente) muitos posts que vou fazer neste blog, este extraordinário veículo para se dizer tudo o que se quer.

Aliás, foda-se.

Suponho que quem lê isto é mentalmente perturbado ou, pelo menos, não tem amigos. De qualquer forma és um de nós (bem, um de mim, vá).

Se sentires um ódio particularmente intenso por alguém, referencia-lhe este blog, ou então faz-lhe um chupão na bochecha.

Um chupão na bochecha dá bué cana.