Agora também em inglês.

Aqui podem encontrar a tradução automática do LAMBIMENTO sempre que quiserem, e sempre actualizada.

A qualidade da dita tradução é quase inexistente e concomitantemente, hilariante.

O link também pode ser encontrado à vossa direita, na zona do quê? DOS LINKS, CARALHO.

Aborto é bom.

Pois é. Como qualquer outro blogueiro que se preze, caí no cliché de fazer um post sobre o aborto.

Ora bem: Aborto é bom.

Da última vez que verifiquei, estávamos num estado laico. Isto significa que as decisões relativas às liberdades (e a tudo o resto) estão dissociadas de qualquer influência religiosa.

Por isso digo aos cristãos e todos os outros que acham que o aborto é abominação, e que acham que se está a matar uma vida:
Se eu pegar numa faca e remover um dos meus rins tu chateias-te, minha besta? E olha que o rim tá vivo! Pois não só ficas calado como se calhar ainda te ris um pouco e a seguir vais às putas, refastelar-te na tua incomensurável ignomínia.

Num tom mais sério: se eu fosse gaja eu queria ver quem é que me dizia A MIM o que fazer com o MEU CORPO.

Tens as tuas ideologias, e isso é tranquilo, até admirável.
Tentas IMPÔR as tuas ideologias em mim de uma forma que me afecte, e levas um tiro.

Quer um pouquinho de religião? Olhe que eu faço desconto!

Ia eu tranquilo na rua, quando vejo uma senhora de idade, com vários sacos (de compras!) a acenar para mim, como que a chamar-me. Pensando que ela precisava de ajuda, lá fui eu, qual cavaleiro andante ajudar a senhora. Quando chego ao pé dela o que é que ela faz? Tira um livrinho de um dos sacos e dá-mo e pergunta-me se eu já encontrei jesus.
Ora quando me tentam abertamente vender religião eu até respondo educadamente: "Ah não obrigado, já comprei toda a religião que posso este mês."
Mas o SUBTERFÚGIO SACANA E MANIPULADOR que a velha usou é imperdoável, portanto respondi que sim, que já tinha encontrado jesus no metro, e ele me tinha cravado um cigarro.

Ela ia começou a barafustar e a dizer que eu era um blasfemo, mas isso preocupou-me pouco.

Memoirs

And as we sit silently looking at the sky, the ridiculousness of our sad existence bashes us in the back of the head, and there we lay, completely unaware of our surroundings, and yet everything feels familiar. The touch of skin. The smell of hair. The sight of eyes and lips. The taste of each other. Familiar. And then we sleep. Together like never. We just sleep holding each other, feeling each other's heartbeat against our chests, feeling each other's warm moist breath on our necks, our bodies cradled in each other. Comfort. Stillness. Love. And for those pitiful moments of semi-consciousness, we are not miserable. One could even say we're happy.

Já nem sei a quantas ando.

Quer dizer, por acaso até sei. Ando a duas.

Simplesmente é informação que decido ignorar.

Só para que não haja dúvidas

Natal é merda.
E quem diz que natal não é merda, é merda.

Estas épocas festivas deixam-me tão tolerante...

Narcóticos. Hmmmmmmm...

Só agora me apercebi do facto de que já não falo de droga há algum tempinho, por isso hoje decidi fazer uma dissertação sobre mortalhas, ou papel de enrolar se fores paneleiro.

Ai as mortalhas...

Bom, começando pelo ponto primordial: afinal o que faz uma boa mortalha?

Pois a resposta a isso é: DEPENDE, CARALHO.

Depende do tipo de droga (sim, porque isto é droga, meus caros)
Depende da quantidade de droga
Depende do formato que se deseja dar ao charro
Depende do tamanho dos dedos do enrolador

Essa última não é problema para muitos, mas é para mim, cujos dedos são mais grossos que os pulsos de muita gente.

BOM, então:

-Depende do tipo de droga

Se estivermos a falar de certos canabinóides estupefacientes como por exemplo o bom velho CHAMON, então em princípio o charro sairá grosso, curto, e com um filtro gordo.
Mas com certas substâncias ilícitas do género das caras mas deliciosas bolotas, o charro muito provavelmente gozará de um perfil mais elegante e alongado.

Não vou descrever pormenorizadamente cada tipo de droga, que não quero ofender os leitores mais paneleiros, quer dizer, impressionáveis.


-Depende da quantidade de droga

Esta é facil entender: a menos que haja uma fissura na continuidade espácio-temporal dentro do charro, então mais droga=mais espaço.


-Depende do formato que se queira dar ao charro

Esta também não é rocket-science. Caso se queira dar ao charrinho um formato mais delgado, aconselho a redução da largura da mortalha, através de um pouquinho de cuspo bem aplicado.
Caso não, não.


-Depende do tamanho dos dedos do enrolador

Esta fodeu-me durante muito tempo. Eu sou grande em tudo. Quase tudo, vá. E antes que aprendesse a enrolar "finex" foi o caralho...

Agora que já ultrapassámos esta questão assaz pragmática passemos a uma questão perfeitamente subjectiva, onde eu posso ser um cabrão fundamentalista.

.

.

Qual o melhor tipo de mortalha? (para este assunto vou utilizar as mortalhas smoking e os seus vários modelos para conseguir explicitar convenientemente a minha universal opinião)

..

Ora bem. Não sei bem porquê, mas há por aí uns suicidas que dizem que smoking vermelhas é que rendem.

.

A esses senhores digo duas coisas:

1 - Palhaço.

2 - Essas mortalhas têm mais do dobro da espessura de umas smoking pretas, gostas de fumar papel minha besta?

.

.

As smoking pretas: belas mortalhas sim senhor, alto grau de consistência apesar da sua espessura quase inexistente. Fuma-se pouco papel, e como tal, mais do que importa.

.

.

Mas as melhores mortalhas são indubitavelmente as Smoking Eco. Para os paneleiros, quer dizer, leigos, as Smoking Eco são feitas de cânhamo.

E o cânhamo "arranha" muito menos que o papel de arroz, que ainda por cima (vejam lá a paneleirice) nem é feito de arroz.

A consistência é perfeitamente equiparável à das Smoking Pretas, e ainda por cima vêm numa côr relaxante (assim um amarelo muito torradinho, assim da cor de intestinos de bode mal cozidos) em detrimento do branco que tanto fere a vista.

.

Dentro deste tópico refiro que há por aí mortalhas com sabor, com os cantos cortados, com linhs de alcatrão e outras particularidades pouco heterossexuais, pelo que o grau de ROTICE desses objectos é tal que nem vou escrever sobre eles.

-

-

-

Agora fora do domínio do TIPO de mortalhas: o TAMANHO.

.

Ora bem nesta categoria inserem-se as mortalhas mini (preponderantemente utilizadas no enrolanço de tabaco) que são merda.

.

As mortalhas king que são merda. Homem que é homem faz um colagem com duas mortalhas normais, cujo pacote cabe num maço ordinário de tabaco, o que não acontece com as king.

.

Há também uma série de tamanhos que chegam aos vinte centímetros ou mais, mas isso é roto.

.

E, por último as mortalhas de um verdadeiro homem: mortalhas de rolo. Ora para quem não sabe (não posso deixar de frisar que são paneleiros) mortalhas de rolo são basicamente uma única mortalha de 3, 5, 7, ou mais metros, em forma de? Exacto, rolo. Idiotas.

O que é que isto significa? Significa que o tamanho do charro é virtualmente ilimitado. E isso é de homem. Demorar uma hora e quarenta e cinco a enrolar, e uma hora e dez a fumar é de homem. É estúpido, mas ao menos não é paneleiro.

.

.

.

E isto conclui a minha dissertação sobre mortalhas.

Provavelmente escaparam-me pormenores, mas eu estou-me a cagar.

Assim como quês e tal...

Bom, meus amigos o que se passa é isto: eu, como qualquer ignóbil procrastinador que se assemelhe, requiro reclusão um mês antes dos exames (pois é isto da faculdade é uma granda merda) para conseguir ter uma nota aceitável, isto é, 9,5.

Por isso é que tenho escrito pouco.

E podem ir para o cuzinho do menino jesus que eu me tou a cagar. (notaram o trocadilho barato?)

Foda-se que está frio.

algés

nao tenho nada para dizer. simplesmente decidi fazer um post, porque estou num daqueles pcs publicos na estaçao de alges, aguardando o comboio, AKA boião. ta um frio do caralho, mas ao menos fui a bomba comprar nites e tou aqui anhadissimo na minha... puta que pariu este horario de merda que so fode os noctivagos. se ha comboios ate a uma e meia e depois as cinco, o que e que custava por la dois ou tres comboios no meio? paneleiros da cp...

automóveis, engarrafamentos

automóveis, engarrafamentos

automóveis, engarrafamentos

é a reacção!

este post demorou exactamente 23 minutos a redigir

Goddamn it, you goddamn son of a bitch goddamn it!

Qual será o propósito metafísico do amor? Será o de facilitar a reprodução? Será o de aumentar o bem estar do ser humano? ou será que serve pa transformar a vida num pútrido monte de merda?

Pois olha que também não sei. E é pouco inteligente tentar inteligir uma coisa ininteligível.
E tenho dito.

Mas de facto deixar as coisas acontecer sem as tentar decifrar é um pouco paneleiro, também. Por essa razão cometi a ininteligência de tentar inteligir uma coisa ininteligível.
Sabem onde cheguei? A lado nenhum, exacto. Mas apesar de ter acabado onde comecei, aprendi uma coisa fixe:

É ININTELIGENTE TENTAR INTELIGIR COISAS ININTELIGÍVEIS.

.

.

Pensavam que o post ia ser sobre o quê? Amor, não?

Mekié sóiç, arranja lá aí uns trokos...

Já não me lembro da última vez que me tentaram roubar.
O que é que se passa com os ciganos aqui da zona? Isto da crise é pra todos! Toca a roubar!
Preguiçosos de merda...

Olhe, desculpe lá mas PODE BAIXAR ESSA MERDA?!?!

Foda-se é absolutamente incrível a falta de respeito que as pessoas têm.

Quase todos os dias vou eu no comboio, completamente na minha a ler um livro (um livro assim todo cheio de palavras caras que aparente ser dificil de ler, tipo Anita e o piquenique) e está uma preta (uma diferente todos os dias) a ouvir kizomba a altos berros na merda do MP3.

Ora eu tenho um MP3 e quando obrigo o pessoal do comboio a ouvir o que eu estou a ouvir ao menos ainda meto um Metal Gótico Operático Finlandês, ou uma clássicazinha. Agora kizomba? Foda-se...

Era meter uma sanguessuga na parede interior do útero das senhoras, enquanto EU punha kizomba a altos berros. Criava logo um reflexo condicionado assim estilo Laranja Mecânica, e iam ver se alguma vez alguém voltava a conspurcar as carruagens da CP com a absoluta MERDA que o kizomba é...


POST SCRIPTUM: Não tenho nada contra pretos como a utilização da palavra preta possa transparecer. Eles são pretos, eu sou branco. É tão simples quanto isso. OS ESQUIMÓS: ESSES SIM, SÃO A ESCUMALHA DA SOCIEDADE.

Cabrões, pá

ODEIO OS HÉLDERES!

Epá...

Aos milhares de leitores ávidos e ressacados que lêem o meu blog várias vezes por dia, na esperança de encontrar algo novo, peço desculpa. E um felácio.


Epa isto anda um bocado negro. A minha cabeça anda completamente frita e o óleo sagrado não está a ajudar assim muito.

Portanto, à falta de melhor, aqui fica uma passagem da BÍBLIA.
Acreditem que isto está no Novo Testamento, Provérbio 20.

O caminho da mulher adúltera é o seguinte:
Ela come, depois limpa a boca e diz: não fiz nada de mal!

A puta da IURd

Vou relatar a última emissão que vi (não está verbatim mas eu esforço-me):

Loira oxigenada com mamas artificiais e luvas de latex fala (em brasileiro, claramente):
- Este é o óleo sagrado! Você vem cá ao Templo Maior e nós lhe pomos o óleo sagrado na testa, e vai curar todas suas enfermidades, se você tiver fé! (a sério? fixe tenho aqui um feocromocitoma extra-adrenal que tá mesmo a precisar de um pouquinho de óleo e fé) Depois você poderá levar para casa um pequeno frasco com uma quantidade de óleo sagrado, para misturar com água e beber quando tiver alguma enfermidade interior, e sua enfermidade desaparecerá por poder da fé. (lol?)

Depois de mais cinco minutos de falar de óleo e fé passam para a espécie de missa no Templo Maior (o Templo Maior é um pavilhão gimnodesportivo com centenas de cadeiras desdobráveis e um palco daqueles onde as velhas leiloam bolos caseiros, com bandeiras e uma placa de esferovite que diz TRIBUNAL DE DEUS)

Qual não é o meu espanto quando vejo largas centenas de pessoas com os braços no ar, a segurar um trapo preto rectangular (o manto da justiça) cujas extremidades apresentam a palavra justiça escrita a branco, e três "pastores" no palco, um dos quais com as veias do pescoço e da testa todas protuberantes, a suar como se não houvesse amanhã e aos berros para o microfone, com o outro braço a gesticular fanaticamente no ar:

- Isto é o Tribunau dji Deuss. Aqui você não é julgado pelas leis mundanas, aqui você é julgado pelo poder da sua fé! Ponham todos bem os vossos mantos da justxiça no ar, e deus lhe trará conquistas financeiras (genial)! Pelo poder da fé, deus lhe tirará todos seus infortúnios financeiros e você será novamente feliz!


O pastor cala-se e nem dois segundos depois começa outro pastor a berrar e a suar; enquanto gesticula freneticamente fazendo o seu cabelo com risco ao meio abanar de uma forma cómica:

-Quantas vezes você já se viu em situações dji desespero e seus amigos lhe viraram costas?! Pois foi: SEMPRE. Aqui você podji encontrar sua fé, aqui está sua sáuváção! Na quinta feira eu subirei a Serra da Estrela carregando todos esses Mantos de Justxiça e quando voltar eles trarão uma bênção especial de deus, e sabe porquê? Porque na Serra da Estrela se está mais perto de deus que aqui! (hilariante) Depois distribuirei esses mantos por vocês novamente, e a graça dji deus cairá sobre vocês, pelo poder da fé, e todos seus problemas financeiros desaparecerão (isto tudo a berrar).


Depois de tal dose de fanatismo, vi-me forçado a desligar a tv, e quando voltei a ver aquele canal estava a dar uma emissão em directo e o que vi foi o seguinte:

Um dos pastores, com um lacaio, uma criançinha (por motivos de marketing) e uma gaja a subir uma estrada qualquer. O pastor, ao se aperceber que a emissão estava em directo pega na criança ao colo e o lacaio dá-lhe para a mão a mala que tinha estado a transportar.

Pastor: EU carrego esses mantos (gesticulando com a mala) até o topo da Serra da Estrela, de onde virão com uma benção especial! Tudo pelo poder da fé! Eu preciso que você aí em casa tenha muita fé! Ponha seus braços para o ar e tenha fé! Eu CONSIGO sentir a fé aqui da pequena {inserir nome de criança} e do {inserir nome do lacaio} e da {inserir nome da gaja feia}. Mas não estou sentindo a sua!



Estou cansado de escrever, porque já me dói o estômago de tanto rir. Ah pera lá! Dói-me o estômago! Um pouquinho de óleo sagrado e fé resolvem isto!


Viva a IURd, caralho.

kidu? KIDU?!?!

Num comment disseram-me "Obg ze es um kidu".
Ora este comment foi claramente anónimo porque quem me conheçe sabe que chamar-me querido (ainda por cima em linguagem muwangux cm axucr) costuma acabar em grandes quantidades de DOR.

Para esclarecer: NÃO SOU UM QUERIDO, MUITO MENOS UM KIDU.

SOU, SIM, UMA EXCELSA MERDA DE PESSOA

agradecimentos:
---
---
---